Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3004 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Vie Abr 18, 2008 8:03 pmAsunto:
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra. _________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Manolo era estudiante de agricultura y empezó a trabajar como aprendiz de un viejo granjero. El primer día señaló un campo donde el grano maduraba al sol y le dijo al granjero:
"Sus técnicas son inútiles. Yo no creo que ni un saco de maíz saque de ese terreno".
"Yo tampoco lo creo", repuso el granjero, "¡eso es centeno, idiota!"
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a tirar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8690 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Abr 21, 2008 6:09 pmAsunto:
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿que hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Jun 13, 2006 Mensajes: 2516 Ubicación: desubicada
Publicado: Lun Abr 21, 2008 9:25 pmAsunto:
El ladrón en un banco apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botin en las manos el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
- Vos me viste robar este banco?
- Si, yo lo vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- Vos me viste robar este banco?
- No, pero mi mujer lo vio.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8690 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Abr 22, 2008 12:41 pmAsunto:
Un hombre muy bien parecido decidió buscar a la mujer perfecta para que juntos pudieran tener los hijos más bellos del mundo.
Después de mucho buscar, conoció a las tres hermosas hijas de un granjero y pensó que cualquiera de ellas sería una buena elección. El granjero, que quería casar a sus hijas, accedió gustoso a que el hombre saliera con ellas.
Así que el tipo salió con la primera y al día siguiente le dijo al granjero: "Mire, su hija es un poquitín, nada del otro mundo, bizca".
Al día siguiente, el hombre salió con la segunda hermana y al regresar le dijo al granjero: "Mire, su hija es un poquitín, nada del otro mundo, coja".
Finalmente, el tipo salió con la tercera y al regresar dijo: "¡Es perfecta! ¡Quiero casarme con ella de inmediato!"
Meses más tarde nació un bebé. Cuando el hombre lo vio por primera vez quedó horrorizado: el bebé era el más horrible y patético que pueda imaginarse. Deseperado, el tipo corrió a ver al suegro y le preguntó cómo podía pasar eso con unos padres como ellos.
"Mire", explicó el granjero, "Ella estaba un poquitín, nada del otro mundo, embarazada cuando usted la conoció". _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8690 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Abr 23, 2008 3:03 pmAsunto:
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que
S. Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse
si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció S. Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... no se... es la primera vez que me preguntan algo parecido.
Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo.
Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar
que, si les daban permiso para casarse allí, su
matrimonio sería "eterno" y ¿qué pasaría si la cosa
no funcionaba?
- Estaríamos atados "para siempre"....
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció S. Pedro
un tanto extenuado.
- Sí, podeis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente
estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona,
¿ Tambien podríamos divorciarnos en el Cielo?
S. Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles
que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡ Me ha llevado cuatro meses encontrar un Cura
aquí arriba!
¿ Sabeis cuanto me va a costar encontrar un Abogado? _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3004 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Mie Abr 23, 2008 9:58 pmAsunto:
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡En la vida privada de mi perro no se meta!
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Se encontraba Pepito en el salón de clases, junto al resto de sus compañeros.
Llega la maestra y les informa:
"Niños, tengo que salir un momento, en cuanto regrese, quiero que todos hayan hecho un dibujo del órgano reproductor masculino."
La maestra se retira del salón; Pepito prestamente corre a verificar que la maestra esté lejos. Al ver que ya se había ido, se baja el pantalón y se dirige a la clase:
“¡Avancen, niñas, copien, copien!"
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Las promesas de un político
Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.
Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.
Sale el mismo indio y dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.
Y el indio dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
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Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3004 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Sab Abr 26, 2008 10:06 pmAsunto:
Había en un corral un gallo muy viejo y el granjero pensó que ya era hora de cambiarlo, así que compró un gallo joven.
El gallo joven se pavoneaba por toda la granja y se caerca al viejo y le dice:
Viejo retírate y déjame paso que tú ya no sirves para nada.
A lo que le viejo respondió: Te hago una proposición, el primero que gane una carrera al corral, se queda en el gallinero.
El joven se echó a reir y le dijo que para no ser injusto le dejaría una pequeña ventaja.
Así que el gallo viejo echó a correr y seguido lo hizo el joven.
El granjero al ver el panorama saca la escopeta y mata al gallo joven.
Suspirando el granjero dice: Que mala suerte es el tercer gallo maricón que compro esta semana.
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Como sabes cuando una computadora le pertenece a un Catalan??
Es la unica que tiene liquid paper en la pantalla.
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