Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buceador, que yo no las veo !
CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:La primera:Anoche debí acostarme con un anestesista.¿Por qué?, preguntan las otras.Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...La segunda:Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.¿Por qué?Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.La tercera:Mi ligue debió ser un médico residente...¿Por qué?Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?La cuarta:Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.¿Y ESO?Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI..!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!LA QUINTA:PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.¿Y ESO?PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:TE HAS MOVIDO... HAY QUE REPETIR.....................
>
> Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
> interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
> jurídica - y le pregunta:
>
> - Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
>
> - Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
>
> - Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
> darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
> contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.
>
> - ¿Cuál es su pregunta?
>
> - Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y
> ni LÓGICO ni LEGAL?
>
>
> Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
> consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y
> cambia el suspenso por una matrícula.
>
> Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
> la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
> brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy
> difícil:
>
> - ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?
>
> Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
>
> - Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.
>
> - ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con
> una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un
> amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su
> mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de
> Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético de Tudela en un lujoso coche deportivo a una tiendaSe le acerca una mujer madura y le dice:- ¿No te llamarás Google?- No. ¿Por qué?- Porque tienes todo lo que busco
A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de
"Callejeros" en un jardín, en España.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude entrar en España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...
ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia.
Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala !!! _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
Oye Jaime, porqué estabas ayer tan triste y hoy estás tan felíz?
Y le contesta:
Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta,
pero hoy me dí cuenta que era una equivocación,
porque la carta no era para mi sino para mi hermano. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante.
Y yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria".
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea ... _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
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Muy bueno,pili !!! 
