Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8688 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar May 13, 2008 1:50 pmAsunto:
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
En una calle de Sevilla, en pleno agosto, a las cinco de la tarde, con 40º C a la sombra, una multitud se agolpa en un portal. En frente, un señor en cambio se tuesta al sol. Una viejecita, sorda casi totalmente, al pasar queda sorprendida de toda la gente allí presente y pregunta:
"Perdone, ¿me podría decir que hace tanta gente aquí?"
"Sí, claro, es que se ha muerto Roberto, un viajante. Lo van a llevar ahora al cementerio".
"¿Qué dice joven, qué aquí vivía un gigante?"
"Un gigante no, un viajante, un vendedor..."
"Ya, ya le he entendido. ¿Y estaba casado el gigante?"
"Sí, señora, estaba casado, pero no era un gigante, era un VIAJANTE".
"¡No me grite, joven! ¿E hijos, tenía hijos el gigante?"
"Sí, un niño y una niña, pero no era gigante, era VIAJANTE, un vendedor..."
"Ya, ya, ya sé que era gigante... ¡Qué pena de muchachos!"
"¡Señora, que es un VIAJANTE!"
En esto, sale por la puerta del portal el ataúd con el cuerpo del viajante y, la señora fijándose que es un féretro de tamaño normal le reprocha:
"Oiga, ¿y en ese ataúd va el gigante?"
"No, señora, ahí va su pene, el gigante viene detrás" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8688 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue May 15, 2008 3:06 pmAsunto:
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus “ jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación...... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua.
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...
Con dos cojones!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú; mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol (producto para limpiar cristales).
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3002 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Vie May 16, 2008 10:08 pmAsunto:
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3002 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Sab May 17, 2008 2:03 pmAsunto:
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:
"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".
La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:
"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian el segundo astado:
"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"
Otra vez la mujer le dirige al marido:
"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"
El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:
"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"
La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:
"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"
El marido ahora está realmente furioso y grita:
"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8688 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab May 17, 2008 9:38 pmAsunto:
Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:
- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8688 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom May 18, 2008 2:16 pmAsunto:
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos amarillos.
Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8688 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom May 18, 2008 3:02 pmAsunto:
Realidad virtual
- Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de
dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de
dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares
?
- pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en
casa _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, jooopeee !... y la muy bruta ni siquiera sabe
montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones........... y la muy bruta no se ha dado cuenta que no tiene pene!! _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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