Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
Manolo va por la calle con cara de preocupado, cuando se encuentra con un amigo.
"Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio?"
"¡Es que le he dejado a un tío 400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco!"
...........................................................................
Nadie del pueblo
Tres mujeres regresaban a su pueblo cuando vieron a un hombre, obviamente borracho, caminando delante de ellas.
Mientras lo observaban, el borracho cayó boca abajo en un charco de lodo. Entonces ellas caminaron hasta él, y una lo volvió de espaldas para ver si lo reconocía. Sin embargo, su cara estaba tan cubierta de lodo que la mujer se inclinó y le bajó los pantalones. "Bueno, este tipo no es mi marido," dijo la mujer.
La segunda mujer se asomó y dijo, "Tienes razón, no es tu marido."
La tercera, algo mayor que las otras dos, se acercó y dijo, "Este tipo no es nadie del pueblo."
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie May 28, 2008 8:40 pmAsunto:
Llegan dos íntimas amigas al infierno, y una le pregunta a
La otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡¡ Congelada !!!
- ¡¡¡ Ay, qué dolor no? !!! ¡¡¡ Debe haber sido horrible !!! ¿Cómo es morir congelada?
- Primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando... Pero después me dió un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.
- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?
- ¿Yo?... Pues de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé que me engañaba.
- Un día llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí
hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Caramba, ¡¡¡ Qué tonta eres !!!
¡¡¡ Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas !!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue May 29, 2008 4:51 pmAsunto:
Hablaban un inglés, un francés y un español sobre la cirugía en sus países:
El francés dice:
En Francia, la oftalmología ha avanzado tanto que a una profesora de química que se quedó ciega haciendo un experimento, le trtansplantaron los ojos y al día siguiente estaba dando clase.
Y dice el inglés:
- Pues en Inglaterra es aún más sorprendente:
- Un futbolista perdió una pierna accidentalmente, le transplantaron otra, y al día siguiente, con la trasplantada metió 4 goles.
Y el español, entonces, les contesta:
- Pues eso que decís no es nada para lo que sucede en España:
- A un hombre le cortaron la cabeza. En su lugar le colocaron un zapato y al día siguiente era El Presidente del Gobierno. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie May 30, 2008 8:40 pmAsunto:
LA VIEJITA
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas de plástico de basura, una en cada mano.
Una de Las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 100 € salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía le para y Le dice:
-'Señora, hay billetes de 100 € saliéndose de esa bolsa'.
-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volverme para recoger Los billetes, gracias por avisarme'.
Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Lo robo?
'Oh no',dice la viejita,el terreno de atrás de mi casa dá en el estacionamiento de un estadio de futbol y cada vez que hay un partido y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente se los arbustos que dan en mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!'
'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo Le digo: Déme 100 € o se la corto!'
'Dice el policía, oiga no es mala la idea!'
Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?.
'Bueno, dice la viejita, ¡'No todos pagan '! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab May 31, 2008 5:32 pmAsunto:
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;y finge que te gusta que YO TAMBIÉN TE AMO!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jun 01, 2008 2:12 pmAsunto:
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Qué amable es usted! Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!
--------------------------------------------------------------
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
- Compadre, mire esa belleza de mujer.
- ¡Y pensar que antes me perseguían!
- ¿De verdad? ¿Y ya no?No.¿Por qué?
- ¡Porque ya no robo carteras!
Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:
- Robándole unos rayos al sol.
Y la señora le dice lo siguiente:
- Usted siempre trabajando ¿verdad?.
Un hombre que iba manejando su automóvil, llega al estacionamiento de la Asamblea Legislativa y se estaciona.
El policía de tránsito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma
Primer acto:
Una mona está cruzando la calle.
Segundo acto:
Un camión se acerca a la misma mona.
Tercer acto:
El camión arrolla a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa
¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
- ¡¿No?!
- ¡¡Mañana te lo cuento!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Jun 02, 2008 12:58 pmAsunto:
Un mismo hecho, dos puntos de vista diferentes
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex- compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!
Siempre hay dos maneras de ver las cosas...... _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegandole va a adelgazar?
....................................................................................................
EN UNA OFICINA ARABE:
-Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi,
-Sexo?
-4 veces por semana…
-No, no, no! Hombre o mujer?
-Hombre, mujer... algunas veces camello...
.....................................................................................................
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
-Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
-Y los niños?
-El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
-Entonces se quedarán con la madre?
-No, se quedarán con nuestro abogado.
.....................................................................................................
EJERCICIO EFECTIVO PARA ADELGAZAR
-Doctor como hago para adelgazar?
-Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
-Cuantas veces doctor?
-Todas las veces que le ofrezcan comida.
......................................................................................................
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
-Señor cuantos hijos tiene?
-Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
-Entonces tiene una prole grande?
-Grande creo que no, pero siempre está dura…
.......................................................................................................
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: voy a cambiar un fusible… _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Jun 04, 2008 2:25 pmAsunto:
Un forastero, entra a una cantina del pueblo del viejo Oeste, y llega a la barra y de una cajita saca una cucaracha, y le dice al cantinero:
-¿me dás una copa si mi cucaracha levanta ese vaso?
-¿levanta el vaso?, está bien, sino lo levanta me pagas la copa doble.
Va la cucaracha, se acerca al vaso, y lo levanta!!!
-Ahora, me das una botella si levanta esa bandeja con esas 5 botellas?
-¿Podrá con ese peso??, ok, sino, me pagas doble la botella ok?
La cucaracha, levanta la bandeja sin ningún problema!!!
-Ahora me dás 5 botellas, y les dás una a cada uno de los que están aqui, si se suben todos en una mesa, y la cucaracha levanta la mesa con todos arriba???
-Wow, no creo que pueda, pero sino, pagas lo doble de todo lo que consuman ok?
Todos se suben a la mesa, pone la cucaracha en el suelo, y ahí va caminando, acercándose a la mesa donde todos estás subidos, asombrados y sin perderle la vista a la cucaracha.
En eso entra un lugareño, ve la escena, todos arriba de la mesa, y a la cucaracha acercándose a la mesa.,
los miro a todos ahi arriba....Entonces camina hacia la cucaracha, la pisa y dice:
Huyyyy, ¿¿tanto miedo por una cucarachita manga de cagones???
Jajjajajajjaja _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Jun 04, 2008 2:29 pmAsunto:
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
-Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
-Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: -y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
UN POCO VIEJO, PERO SI TE HAS REIDO, ERA LO QUE ME PROPONÍA _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de
edad que eran terriblemente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
- Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
-Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA
DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
-Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos;
estamos metidos en tremendo lío...
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el gilip*** del cura cree que lo
tenemos nosotros...!!!
El director de una fábrica tiene un empleado modélico. Silencioso, trabajador, responsable, serio… tan agradable que incluso le ha invitado a cenar alguna vez con la familia. Pero de un tiempo a esta parte, el empleado ha tomado la extraña costumbre (antes no lo hacía) de irse durante su hora del desayuno. Normalmente tiene media hora para desayunar, pero desde que se va de la empresa, tarda entre cuarenta y cinco minutos y una hora. El director, lejos de enfadarse con su mejor empleado, empieza a sentir curiosidad, y, por no molestarle, dado que también es tímido y no quiere violentarle, decide contratar a un detective.
Después de unas semanas de investigación, el detective llama al director de la fábrica y le dice que ya le puede dar un informe sobre sus pesquisas.
Mire. Su empleado, cuando sale de la empresa coge su coche, se va a su casa, llama a su puerta, le abre su mujer y están haciendo el amor durante media hora en su cama.
El director, aliviado, exclama:
Encima es un marido cumplidor… este hombre es una joya!
El detective le dice:
Creo que no me ha entendido. Te voy a tutear, a ver si así queda más claro: Mira. Tu empleado, cuando sale de la empresa coge Tu coche, se va a Tu casa, llama a Tu puerta, le abre Tu mujer y están haciendo el amor durante media hora en Tu cama ... _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!." _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Puede publicar nuevos temas en este foro No puede responder a temas en este foro No puede editar sus mensajes en este foro No puede borrar sus mensajes en este foro No puede votar en encuestas en este foro
FAQ
Buscar
Grupos de Usuarios
Perfil
Entre para ver sus mensajes privados
Login
