Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jun 15, 2008 1:51 pmAsunto:
Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!" _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jun 19, 2008 1:13 pmAsunto:
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .
Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
Cómo te las tomaste ? Como te dije ?
NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
Animal !!! Anda corriendo a la heladera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando .......
A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA
LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
"¿De que estás tan contento, Juan?"
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".
"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
"Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!"
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3002 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Jue Jun 19, 2008 10:38 pmAsunto:
Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
.--
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
.--
Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Jun 20, 2008 2:25 pmAsunto:
MAMITIS AGUDITIS!!!!
-Doctor, ya no aguanto mas! A pesar de todos mis
esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que
nos casamos, solo habla de su mama, mama, mama!!
es como si yo no existiera!
El psicologo le pregunta si ya probo con hacer
una cena especial.
Si, pero no ayudo nada.
-Tengo una idea, senora -dice el psicologo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede
rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un camison negro, todo transparente.
Ademas pongase medias, tanga y porta ligas negro, el
color negro es muy sexy y excitante, maquillese,
cambie las sabanas; coloque sabanas de seda,
velas aromaticas, vino y musica romantica, con este
ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguio todo el plan al pie de la letra,
sin olvidar ningun detalle. La verdad es que ella misma nunca se habia sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; El entra a la habitacion y la ve, y gritando,
pregunta con cara de desesperacion:
-¿ Porque estas toda de negro?¿Le paso algo
a mi mama????? _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jun 22, 2008 3:01 pmAsunto:
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le quedamirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
Hijo... ¿Qué es lo que ves? Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.La monja se queda sin habla y luego dice:Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.A lo que el taxista responde emocionado:
¡Sí, yo soy católico y soy soltero!la monja se queda sin
argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Disfraces...jajajajajajajaja!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Jun 24, 2008 7:53 pmAsunto:
Una mañana,un joven bien dotado y muy apuesto al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía -
Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Jul 01, 2008 2:40 pmAsunto:
DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO
Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que
cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y
con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a
mi coche y que su mujer se fuera con Ud. Al suyo.
El otro le respondió
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás
eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo...........
¡porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8684 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Jul 01, 2008 6:24 pmAsunto:
El gallego y su mujer discuten lo del divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
Dijiste "el nene está sucio, cámbialo"?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor
De él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Joder, si no hay una clínica, hospitalícenme.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,
Los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el
botón que tira agua.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la
Mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
Por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino
Al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos
Al circo. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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