Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Jul 02, 2008 2:57 pmAsunto:
Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones, y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos.
En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos, salen a comprar bermudas decorados con dibujos de palmeras, camisas hawaianas de colores chillones y sandalias.
Cuando van caminando por la playa se cruzan con una rubia
despampanante que sólo lleva puesto un diminuto bikini rojo. La sorpresa de ambos fue mayor cuando ella los saluda diciéndole a cada uno:
- Buenos días, Padre.
La rubia siguió su camino dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había podido ella reconocer su oficio.
Al día siguiente decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sacerdotes.
Adquirieron sombreros anchos, anteojos de sol y collares de caracoles, y salieron otra vez a la playa, llevando piñas coladas en sus manos.
Pronto se encontraron con la misma rubia, que esta vez llevaba un pequeño bikini azul.
La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir:
- Buenos días, Padres.
Ella iba a seguir su camino, pero uno de los sacerdotes no se pudo contener y preguntó:
- Disculpe, joven. Es cierto que somos sacerdotes y estamos muy orgullosos de ello, pero por favor,... díganos como pudo saber nuestra condición de sacerdotes.
Ella sonrió sorprendida y dijo:
- ¿No me reconocen?... Soy la hermana María Angélica!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
La Guardia Siví 1
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar
a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron
en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que
es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando
alternativamente la foto y al senegalés durante cinco
minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la
gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que
ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras
se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y
está más viajao.
Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones, y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos.
En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos, salen a comprar bermudas decorados con dibujos de palmeras, camisas hawaianas de colores chillones y sandalias.
Cuando van caminando por la playa se cruzan con una rubia
despampanante que sólo lleva puesto un diminuto bikini rojo. La sorpresa de ambos fue mayor cuando ella los saluda diciéndole a cada uno:
- Buenos días, Padre.
La rubia siguió su camino dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había podido ella reconocer su oficio.
Al día siguiente decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sacerdotes.
Adquirieron sombreros anchos, anteojos de sol y collares de caracoles, y salieron otra vez a la playa, llevando piñas coladas en sus manos.
Pronto se encontraron con la misma rubia, que esta vez llevaba un pequeño bikini azul.
La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir:
- Buenos días, Padres.
Ella iba a seguir su camino, pero uno de los sacerdotes no se pudo contener y preguntó:
- Disculpe, joven. Es cierto que somos sacerdotes y estamos muy orgullosos de ello, pero por favor,... díganos como pudo saber nuestra condición de sacerdotes.
Ella sonrió sorprendida y dijo:
- ¿No me reconocen?... Soy la hermana María Angélica!!
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Jul 05, 2008 6:02 pmAsunto:
SEXO ÁRABE
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando... _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Jul 05, 2008 6:07 pmAsunto:
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Jul 05, 2008 6:11 pmAsunto:
FIJATE EN LO QUE DICES Y A QUIEN SE LO DICES.......
Un tipo está en la fila de la caja de un supermercado,
cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que
es con el..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y
suavemente le dice:
-Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que
usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria
trabaja a una pinche velocidad en infinitum,
intentando recordar los detalles de la UNICA vez que
le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: Ohh...!!! no me diga que usted es
aquella stripper que en la despedida de soltero de mi
amigo, yo me cojí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente
borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba
jalándome los huevos y pasandome un pepino por las
nalgas...!?!?
-Bueno... no exactamente caballero!!!
Responde ella, visiblemente avergonzada:
-!Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Re: Rompe Huevos!!!
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Dos Enamorados
Un Tipo Se Queria Casar Con Una Muchacha Y Para Eso Le Pidio Permiso Al Padre De Ella . Al Ir A La Casa De Ella El Padre Le Explico:
Nosotros Tenemos Una Manera Peculiar De Hacer Las Cosas, Si Te Quieres Casar Con Mi Hija Tendras Que Pasar Una Prueba, Toma Esta Manzana Y Regresa Mañana.
El Chico Salio Con Su Manzana Y Regreso Al Dia Siguiente, El Padre De La Chica Le Pregunta. Que Hiciste Con La Manzana???
Pues Me La Comi - Respondio El Chico - Y El Padre Le Dice:
Muy Mal, Muy Mal Nosotros Pelamos La Manzana Y Con La Cascara Hacemos Un Vino Delicioso, Luego La Partimos En Cuatro Nos Comemos Un Pedazoy El Resto La Repartimos Entre La Familia, Luego Las Semillas Las Vendemos En El Mercado Y Si Nos Sobran Las Sembramos En La Casa. Te Das Cuenta??? No Nos Damos El Lujo De Desaprovechar Lo Mas Minimo De Cada Alimento, Asi Somos Nosotros, Pero Te Dare Otra Oportunidad, Toma Este Chorizo Y Vuelve Mañana.
El Tipo Salio Que Se Lo Llevaba El Diablo Y Regreso Al Dia Siguiente.
Muy Bien - Le Dice El Padre De La Novia - Que Hiciste Con El Chorizo????
Bueno Señor - Responde El Muchacho - Con La Cuerdita Que Ataba El Chorizo Me Hice Unos Cordones Para Mis Zapatos, Con El Pedazo De Metal Que Traia En La Punta Hice Una Medallita Para Su Hija, Luego Parti El Chorizo En Rodajas Me Comi Un Pedazo Y El Resto Lo Reparti Entre Mi Familia Y Los Pobres.
Muy Bien, Muy Bien - Dice El Padre Al Muchacho - Y Que Hiciste Con El Forro Del Chorizo???????
Fabrique Un Condon, Me Cogi A Su Hija Y A Qui Le Traigo La Lechita Para Que Se Haga Un Capuccino.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
"Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él."
"Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:
"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
"Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo."
*****************************************
Enfermedades de la tercera edad.
Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado:
"¿Tiene medicina para la artritis?"
"Sí."
"¿Y para la úlcera?"
"Sí."
Y así sigue preguntando por todo tipo de enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta:
"¿Y tiene viagra?"
"Sí."
Entonces el viejito le dice a la viejita:
"Vieja, ¿cómo ves si cuando nos casemos, ponemos aquí la mesa de regalos?" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jul 10, 2008 1:25 pmAsunto:
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: “PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS”, confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
—————————
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
—————————
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un tipo entra a un sexshop buscando algo interesante. Entonces, ve algo que le llama la atención: unas gafas, pero no unas gafas ordinarias sino unas especiales que permiten ver a la gente desnuda; ¡totalmente desnuda! Así que llama al dependiente y le pregunta:
"Señor, ¿estas gafas funcionan?"
"Claro que sí".
"¿Y cuánto cuestan?"
"Quinientos dólares".
"¡Quinientos dólares! No puede ser".
"¿Quiere ver a la gente desnuda o no?"
"Bueno, está bien".
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se ríe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
"¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8425 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jul 10, 2008 6:51 pmAsunto:
Llegan dos íntimas amigas al infierno, y una le pregunta a
La otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡¡ Congelada !!!
- ¡¡¡ Ay, qué dolor no? !!! ¡¡¡ Debe haber sido horrible !!! ¿Cómo es morir congelada?
- Primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando... Pero después me dió un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.
- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?
- ¿Yo?... Pues de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé que me engañaba.
- Un día llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí
hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Caramba, ¡¡¡ Qué tonta eres !!!
¡¡¡ Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas !!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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