Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja:
"¿Por qué la cara de felicidad?"
"Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta acá, y me dice: '¿Me das un paseo en tu barco?' Por supuesto, le dije, que te doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije: Elige: Coger o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar!"
Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún mayor que la del día anterior.
"¿Y hoy, por qué estas tan contento, Juan?"
"¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: '¿Me das un paseo en tu barco?' Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Coger o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!"
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la barra sobre una cerveza.
"¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?"
"Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las pechugas hasta acá!, y me dice: '¿Me das un paseo en tu barco?' Cuando quieras, nena, le dije. Y cuando estabamos allá, bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, ¡hasta acá las tenía, Jorge! y le dije: Elige: Coger o nadar. La morena se baja la faldita y... ¡era un hombre! Un hombre grandotote y yo...
¡ YO NO SÉ NADAR, NO SÉ NADAR !
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8411 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Jul 12, 2008 3:42 pmAsunto:
¿Madame, gusta otra copa de whisky ? '
- ' No, gracias, me hace daño a las piernas'.
- ' ¿ Se le duermen ? '
'No, se me abren!!!'
*******************************************************
- ¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
-Y entonces, por que vos tenés tanto...?
- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!
- ¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?
- Es porque es el día mas feliz de su vida...
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
¡ Querida suegra!
Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el
cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mi.....!!!.....
*******************************************************
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
¡¡ Madre superiora, madre superiora !!
!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con
un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, pero al menos te borrará esa
cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!
******************************************************
-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca,
mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,
¡ deberías alegrarte de no ladrar !
Restaurante de lujo entran un hombre
y una tremenda mujer:
- ¿ Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y
un champagne Juve & Camps reserva de familia.
¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
Llega un tipo a su casa de madrugada,
cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter
pelotudo, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.
*********************************************************** _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8411 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jul 13, 2008 4:31 pmAsunto:
ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL.... ...
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces
a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y
un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!! me decis que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para jo...robarlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de
dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si...? ¿Que hace...?
- No deja ni que me acerque.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa
haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!
Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la
escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
- ¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé con vos
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo atiende la mujer:
-"¿Si?...Ah.. . No te preocupes... de acuerdo, adiós".
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- "Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando
contigo."
Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8411 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Jul 14, 2008 3:51 pmAsunto:
Frases para reir.
"El amor sin risa no es bonito"(Cinderella)
"Tengo tan mala suerte que si comprara un cementerio, la gente dejaría de morirse" (Ed Furgol)
"El día más perdido de todos es aquel en el que no nos hemos reído" (Champfort)
"El humor es la puerta de la risa. Y la risa es la puerta de la salud, del bienestar y de la felicidad" (Juan)
"La risa es como los limpiaparabrisas. Nos permite avanzar, aunque no detenga la lluvia". (Gerard Jugnot)
"El humor y la risa deben constituir una parte importante en la dieta de toda persona sana" (Norman Cousins)
"La llegada a un pueblo de una tropa de payasos y comediantes tiene para la salud de la población un efecto mucho más benéfico que la llegada de veinte burros cargados de medicamentos" (Thomas Sydenham, médico del siglo XVII).
"El humor y el amor son los componentes fundamentales de una vida sana" (Dr. Patch Adams)
"Más vale reír en una choza que llorar en un palacio" (Desconozco el autor)
"El humor es la medicina de Dios" (Henry Ward Beecher)
BENEFICIOS DE LA RISA
Si la risa se pudiera comprar en las farmacias, no habría médico que no recetara unas cuantas carcajadas diarias.
La risa ejercita el diafragma, al que, excepción hecha de la respiración profunda, apenas afectan otros ejercicios.
Si nos miramos en los rayos X cuando reímos (hoy se puede hacer con monitores de TV), nos quedamos asombrados. El diafragma baja más y más al paso que los pulmones se dilatan. Inhalamos más oxígeno, que pasa a la sangre de los pulmones. Mientras nos reímos duplicamos o triplicamos la cantidad de sangre expuesta a la acción del oxígeno.
La salud está en proporción directa con la risa. Un minuto de risa franca y espontánea (no forzada) equivale a tres cuartos de hora de relajación.
La risa hace bajar la hipertensión, combate el estrés, y favorece la digestión.
La risa es terapéutica y su manifestación es señal de curación.
Por la risa sana se activan las sustancias químicas del organismo en el sentido de una mayor voluntad de vivir.
Abre el pecho, activa la respiración, expulsa el aire polucionado de los pulmones; por ello distiende el cuerpo y favorece el equilibrio complejo que es la salud.
(Fuente: Taco Calendario del Corazón de Jesús del año 2006, día 26 de diciembre)
La risa mejora nuestro sistema inmunológico.
La risa tiene efectos terapéuticos.
"... la risa genera satisfacción y bienestar, elimina la angustia, la tensión y la ansiedad, aumenta la autoestima, aligera el espíritu, estimula la imaginación, aclara nuestra percepción (tanto de nosotros mismos como de nuestro entorno), y disminuye las preocupaciones y los miedos... La mayoría de las enfermedades actuales son psicosomáticas (migrañas, alergias, hipo/hipertensión, úlceras de estómago, reumatismos, anorexia, diarrea, etc.) y todas ellas tienen su raíz en los temores y las preocupaciones. ...
Cada vez son más los médicos que aconsejan buscar oportunidades de reir, ampliar el sentido del humor y liberarnos un poco del razonamiento lineal y mecánicamente lógico por el que solemos regirnos...
El humor y la risa son un medio muy efectivo para contrarrestar las consecuencias del estrés... son un estímulo para el cuerpo, para la mente y para el espíritu..." (Del maravilloso libro "LOS EFECTOS TERAPÉUTICOS DEL HUMOR Y DE LA RISA", de David García Walker). _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8411 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Jul 18, 2008 1:40 pmAsunto:
..QUE ES EL SEXO...¡?!?¡?!?¡?!
Este mensaje me Lo ha enviado Mi Querida Amiga Angie... Gracias...
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion.
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez quel os quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo.
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
"Mami, ¿sabes por qué la barriga de papi es tan grande?"
"No sé, tal vez por beber tanta cerveza".
"No, mami, eso es por el aire".
"¿Por el aire?"
"Sí, mami, cuando tú vas a trabajar, viene la vecina y le sopla en el pipí". _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
.............................................................
VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
..............................................................
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
...............................................................
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.
Una dice: "mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?"
Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:
"¿Cómo dormiste?"
"No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría".
Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:
"Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron".
Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:
"Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo". _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8411 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Jul 27, 2008 2:07 pmAsunto:
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela.
“Adiós Abuelo”
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
Dios bendiga a Mami y a Papi.
“Adiós Abuela”.
Al día siguiente la Abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
Dios bendiga a Mamá.
“Adiós Papá”.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha.
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico.
Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y
¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño,
¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”,
le dice su esposa,
“¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ
EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 2829 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Dom Jul 27, 2008 3:39 pmAsunto:
-
En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
-
Entra un tío en una tienda de deportes desnudo pero con unas zapatillas y le dice la dependienta toda avergonzada:
-:¿qué quieres?
.:una camiseta de la Real sociedad.
-:aqui la tienes
.:¿cuanto es?
-:10000pts
y el tio le da 5000pts
-:¡por que me das la mitad?
.:porque en el escaparate pone que en zapatillas y pelotas 50% de descuento.
-
Dos Bilbainos [
Dos Bilbainos están discutiendo y uno le dice a otro:
- Oye Patxi ¿ Por qué andamos discutiendo si lo podemos resolver a las ostias?
-
¿Sabes en qué se le parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- “¿Podemos ver al bebé?” preguntó uno de ellos.
- “Todavía no”, dijo la flamante madre de 65 años , “pronto”.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- “¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?” -
- “Todavía nooooooooooo”, dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- “Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?”
- “Cuando llore”, fue la respuesta.
- “¿Cuándo llore?”, reclamaron.
-”¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?”
- “Porque no me acuerdo dónde lo puse…”
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 2829 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Lun Jul 28, 2008 9:15 pmAsunto:
Había una vez en un barco un capitán y sus ayudantes, y uno de ellos le dice al capitán:
-”capitán, en el barco hay un marica”
Y el capitán le dice al ayudante:-¿ dime quién es?
Y el ayudante le dice:
-” si me das un besito te digo…”
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¡Nos hundimos!
Un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:
¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
¡Joder! ¿No ves que éste es un submarino?.
----------------------------
Pollo ]
El comensal en un restaurante, nada mas servirle la comida llama al camarero:
-Psss, psss, por favor, camarero, ¿podría pasarme un poco más el pollo?
El camarero, raudo y veloz, se aproxima al cliente, y le pregunta;
-Por supuesto, que pasa, ¿que está poco hecho?
El cliente responde:
-Joder, se me está comiendo las patatas.
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
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