Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Mar Jul 29, 2008 8:03 pmAsunto:
85 de vida
Un anciano visita al urólogo. Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual, solo de tarde en tarde…
¿Que edad tiene usted?
Ochenta y cinco años.
Bueno, a su edad es normal.
Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
Señor mío, y a ¿usted que le cuesta decir lo mismo?
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Tres tios
Estan un español, un alemán y un italiano en una isla desierta y dice el aleman ,
-qué comemos
-y dice el italiano “vamos a buscar comida” los otros 2 responden vale.
Se les acaba la comida y ya no hay más en la isla y dice el italiano:
- me corto el brazo y tenemos para 2 semanas.
Se les acaba el brazo, le toca el turno al alemán se corta la pierna y le dura 1 mes.
le toca al español y le dicen los otros, tú que te vas a cortar ?
y dice:
-yo les doy un vasito de leche y a la camita.
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.
"Necesito un prestamo."
"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.
"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
"Necesito que me prestes un dolar por un mes."
El gerente lo mira extrañado: "¡Un dolar!"
"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
"Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."
"Pero no hace falta", dice el gerente.
"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."
"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa; Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Jul 31, 2008 1:13 pmAsunto:
¡¡¡De que los hay, LOS HAY!!!!
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña
con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se
queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un
Mercedes Clase SLk(descapotable), buen mozo, 1.80 metro de alto,
zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de
última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo
de saten, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no
sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir
espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la
falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de
casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se
saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA
EL OMBLIGO!!!! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos
y murmura:
¡PUTA MADRE, QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Ago 01, 2008 1:18 pmAsunto:
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos
que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy
complicado, creo que te piden un período de abstinencia
sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin
tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el
tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar
un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré
encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al
mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos,
hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Ago 02, 2008 2:05 pmAsunto:
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN :
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administració n Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Ø
_________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha se dirige al marido:
"Mi amor, yo no sé de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar".
"Mi vida, a partir de este momento a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre las manos le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión".
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
"Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".
El esposo no muy entusiasmado le contesta:
"Vamos a meterlo a prisión otra vez".
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa e insiste:
"Mi vida, el prisionero está fuera otra vez".
Como puede el tipo se levanta, con las piernas temblándole y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto. La mujer vuelve a la carga:
"Papi, el prisionero se volvió a salir".
"¡No jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Lun Ago 04, 2008 9:22 pmAsunto:
Un submarino anclado en el puerto y el publico puede visitarlo.
Toto, no para de hacerle preguntas al marino responsable de la visita:
"Que es eso?"
"Como funciona ese aparato?", y así continuamente....
Hasta el momento que la visita llega a el cuarto de torpedos del Submarino, y como desde el principio Toto tiene una pregunta para el sargento que empieza a encontrarle bastante pelmazo.
"Dime Señor, cuando el torpedo sale del submarino, como es que el agua no entra cuando ustedes abren las puertas?
Y el marino le responde:
Y Usted amigo, cuando estas dentro de tu bañera y te tiras un pedo, es que el agua entra?
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Mar Ago 05, 2008 9:10 pmAsunto:
En la Ferreteria.
Un hombre entra a una ferretería.
- Señor, ¿tiene clavos?
- No, no tengo.
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, y entonces ¿por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!
Un señor entra en una óptica y le dice al empleado:
- Por favor, ¿me da usted unas gafas?
El empleado le contesta:
- ¿Para lejos o para cerca?
- Para cerca, no tengo pensado salir de la provincia.
Un chofer que ha manejado muchas horas decide parar al costado del camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado los ojos, un corredor que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle la hora. El tipo abre y todavía somnoliento le dice: "Son las 6", cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.
De inmediato le vuelven a tocar, ahora un paletero. "¿Qué quiere?" "¿Quiero saber qué hora es?" "Son las 6:05."
El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a tocar la ventanilla: "Disculpe que lo moleste, ¿podría darme la hora?" "¡SON LAS 6:10!"
El tipo coje un plumón y en un cartón escribe: "NO TENGO LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le toca de nuevo...
"¿Y ahora usted qué quiere?", pregunta furioso.
"Nada señor, sólo quería decirle que son las 7 con 15 minutos..."
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Ago 06, 2008 3:35 pmAsunto:
El gerente general de una empresa, se preocupa por un joven director, que después de trabajar junto a él durante un tiempo, sin parar nunca ni para ir al baño, empieza a ausentarse posteriormente al mediodía, durante todos los dias. Entonces el gerente general llama al detective privado de la empresa y le dice:
-Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro, mañana temprano me informa.
El detective cumple con el cometido, vuelve al día siguiente muy temprano y le informa:
-Señor gerente, López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y regresa al trabajo.
El gerente general respira aliviado y dice:
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada de malo en todo eso.
Entonces el detective le pregunta:
-¿Puedo tutearle, señor?
Sorprendido, el gerente general le contesta:
-¡Sí, cómo no hombre!
Y el detective le dice:
Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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