Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Ago 07, 2008 12:50 pmAsunto:
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber
hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo,es
invitado para una entrevista a un programa de televisión, el
maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo
países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo
cada mujer en el mundo e interroga......
Dígame, entonces, como es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin
cansalse........
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...yo estuve con
tles o cuatlo al mismo tiempo.....
La argentina?
La algentina es la mas fogosa...estuve con una algentina dulante
12 holas,dándole y dándole....y nunca se cansaba.....
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo
tanto le gusta pol cualquiel palte.....
Que me dice de la brasilera? Mujel caliente, a cualquiel hola
quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.......
Y la belga?
La belga?....
La belga la tengo destlozada, hecha mielda.....ya no silve pala
nada. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
"Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".
"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":
"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS". _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Ago 09, 2008 1:50 pmAsunto:
¿Qué es una boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Sab Ago 09, 2008 10:01 pmAsunto:
Las fotos
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile. La carta decía lo siguiente:
-Querido Alejandro: “Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María”
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
-María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Jun 13, 2006 Mensajes: 2549 Ubicación: desubicada
Publicado: Lun Ago 11, 2008 10:49 pmAsunto:
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
"Deme una aspirina, por favor..."
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
"¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?"
Y el negro le responde: "¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!"
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
"Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor."
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"
El tipo lo piensa un poco y le responde:
"No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país."
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Ago 13, 2008 2:42 pmAsunto:
Duerman sin niños
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le Pregunta: Que te pasó?
Y el niño le responde:
Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi
papi, mi hermano y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
'ahhh....ahhh.....ahhhhhh.....' y me Preguntó:
¿Hijo estás dormido? y yo le dije: 'No papi' y cuas!!, me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le Pregunta:
¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía: 'Ahhh.....ahhh.....ahhhh ahhhh' y yo
calladito ...calladito, maestra y luego más rápido 'ahhh.....ahhh....ahhh' y yo calladito... calladito, en eso mi papi empezó a decir: 'vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mamá contestó: yo también. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'llévenme con ustedes' y... ¡¡¡Cuas!!!...
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la boca rota y más golpeado, y otra vez le cuenta a la maestra:
Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito... calladito , mi papi decía:
'ahhh....ahhh.....ahhhhh' y yo calladito... calladito y entonces otra vez, 'vieja me voy, me voy' y yo calladito ...calladito... !
y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo, y yo calladito... calladito , y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
'Vieja, nos echamos el otro? y yo le dije:
'.....No papi yo me bajo solito' y ¡¡¡CUAS!!!... mire como quedé!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
-------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen.
Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
-------------------------------------------------
A fin de atraer algunos fieles más para la parroquia un cura colocó un cartel delante de la puerta de la iglesia:
“SI ESTÁS CANSADO DE PECAR, ENTRA!"
Y alguien escribió más abajo:
"SI NO LO ESTÁS... LLÁMAME!
Giselle Tel. 9315.6874"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Ago 15, 2008 6:31 pmAsunto:
Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!" _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm.
Es una pena.
-------------------------------------------------
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?*
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Análisis de inversión.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!
Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable
que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual :
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Puede publicar nuevos temas en este foro No puede responder a temas en este foro No puede editar sus mensajes en este foro No puede borrar sus mensajes en este foro No puede votar en encuestas en este foro
FAQ
Buscar
Grupos de Usuarios
Perfil
Entre para ver sus mensajes privados
Login
