Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Ago 25, 2008 8:09 pmAsunto:
DE ALUMNOS Y ESTUDIANTES
Una profesora le pide a sus alumnos una composición corta y les propone que trabajen con conceptos como religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe el trabajo de Manolito: "¡Ohh, Dios mio!", dijo la Condesa. "¡Estoy embarazada!...¡Y no sé de quién!"
Charla entre dos alumnos.
-"A mí me encanta estudiar"
-"¿Y entonces por qué no lo hacés nunca?"
-"Para no darme todos los gustos".
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó: "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente: "Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".
En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa escotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
- ¿Qué disfraz es ese, señora, por qué vino usted así?
- Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. - Vine disfrazada de puta fina.
- De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina!
Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, -"Cualquier cosa?"
-"Cualquier cosa."
-"...Cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -"Podrías.....estudiar???"
Dice la seño: -"A ver chicos: si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra. ¿Qué tengo?"
- "Unas manos enormes, seño", contesta un alumno.
-Alumno, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
-mmmmhhh.. ¿una muerte por persona? _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias".
Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando a sus colaboradores:
"Tú, ¿cuántas vendiste?"
"Vendí dos".
"¿Y tú?"
"Vendí una".
"Y tú, ¿cuántas vendiste?", le pregunta al tartamudo.
"Yo ve... ve... vendí to... todo".
"¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"
"Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba: ¿Usted va a co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o pre... pre... prefiere que yo se... se lea?" _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:
El médico dice: "Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los cirujanos somos los primeros."
El ingeniero: "Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más antigua."
La informática: "¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Una tipa entra a un bar. Después de beberse dos cervezas pone veinte pesos en la barra y declara que puede mear más alto que cualquier hombre. Rápidamente dos tipos aceptan la apuesta.
"Yo primero", dice la mujer.
Se quita la falda y los panties; se acuesta en el suelo levantando las piernas y empieza a mear haciendo mucha fuerza. El chorro llega como a diez pulgadas de altura del piso.
"Esto va a ser como quitarle un dulce a un niño", se mofa uno de los apostadores comenzando a bajarse el zíper del pantalón.
"Muy bien, pero recuerden una cosa: sin usar las manos", puntualiza la mujer. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
"En realidad tengo 47".
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
Y la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Sep 03, 2008 4:59 pmAsunto:
En una oportunidad unos arqéólogos alemanes estaban excavando la tierra buscando una ciudad perdida, y a 50 metros bajo tierra descubrieron pequeños hilos de cobre. Llamaron a sus científicos y éstos, después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años. Por supuesto, al estado ruso no le pareciá nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años. Científicos cubanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni hilos de cobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) de que los antiguos cubanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Sep 05, 2008 1:15 pmAsunto:
BODAS DE PLATA
En la noche del aniversario número 25 del Feliz matrimonio,
el esposo llega a su casa, pero arraastrándose...
(la encontró de milagro)
...Cuando lo vé su esposa muy indignada le dice:
- Pero si estáss borrachooo!!!
- NO lo puedo creer...!!!
Ahora decime:
- ¿Porque en nuestra noche de Aniversaario?
Yo ....¡ Hip !
Sólo obedecí tus órdenes MI AMORRR ..¡Hip!
- ¿Cuáles órdenes inútil ?
Leí tu nota .... ¡Hip! Que me decía ¡Hip!:
- ¡¡TE espero esta noche "Embriagado" PAPITO.!!!
Y la Esposa FURIOSA contesta:
- La NoTA decía:
ENVIAGRADO.............Pelotud........... ENVIAGRADOOOOOO .!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de
agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'. El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
El Jefe descubrió que su contador,
había desviado para sí, 10 millones de pesos de la caja.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención
y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones
llevó consigo al abogado, quien además conocía
el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas,
le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez
respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza
del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, Nº 400
calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta del Pinar..
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted
le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
Los impuestos,
La muerte,
Que te mienta el contador
Y que te cague el abogado
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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