Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Oct 04, 2008 2:53 pmAsunto:
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados, ¿por qué no matamos un pollo?"
"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó". _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo? _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Mar 19, 2007 Mensajes: 3306 Ubicación: En un país gris y frio.
Publicado: Lun Oct 06, 2008 2:56 pmAsunto:
Divino Mari!!!
oye, nena, tiene que ser la releche, pero los hay los hay!!! _________________ La prosperidad hace amistades y la adversidad las prueba.
Se abre el portón de entrada de la gran Mansión y un timbre anuncia a toda la servidumbre que el auto del amo y dueño del palacio el Conde Le Clermont esta llegando
El mayordomo atentamente le abre la gran puerta de entrada, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda y le dice:
Adelante, ¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde´, terrible cornudo, con esa cara de ojete ?.
A lo que el Conde sonriente le contesta:
'De comprarme un audífono, Perkins...
Estás despedido !!!
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Lun Oct 06, 2008 7:03 pmAsunto:
Borracho en Iglesia
Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
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Trabajador bebido
Era un día normal en el trabajo. El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y le dice muy molesto: Fernández, ¡usted no puede beber cuando esta trabajando!
Y el empleado, borracho, le contesta: No se preocupe jefe ¡hip! que yo dejé de trabajar hace ya tiempo, ¡hip!
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Oct 07, 2008 3:21 pmAsunto:
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Oct 07, 2008 3:24 pmAsunto:
CANCIONES
TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...
TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE C..
_________________ _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.
Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:
"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Mie Oct 08, 2008 8:21 pmAsunto:
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
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Dos amigas en conver…
Dos amigas en conversacion; pregunta una:
-Loli, ¿Tu cuando haces el amor, hablas con tu marido?
-Si, claro Puri, si tengo un telefono a mano… claro que si.
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3237 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Vie Oct 10, 2008 12:23 amAsunto:
EXTRATERRESTRES
Una pareja se encontraban haciendo el amor en un paraje solitario cuando de pronto llegó una nave extraterrestre y bajaron de ella una pareja alienígena y se intercambian. En un rincon aparte, la mujer le pide al desconocido interplanetario se desnude; acto seguido, la mujer se sorprende de ver el diminuto miembro del visitante y la mujer le dice: -Eso tan chiquito.. no vale, no me sirve.
El hombre X le responde: No hay problema: acto seguido se retuerce la oreja izquierda y enseguida se alarga 30 cms. La mujer sorprendida dice: -guau!!, pero igual no me sirve, es muy flaquito. Inmediatamente el hombre se retuerce la oreja derecha y por acto mágico engrosa su pene con diámetro bastante aceptable para la terrestre y así desataron sus pasiones.
Al cabo de un rato, se reencuentran las dos parejas y se despiden partiendo la nave rauda a su destino de orígen. La pareja terrestre hablan de su experiencia: -Cómo te fué con tu marciano? pregunta el hombre. -Fantabuloso!!rico!! me hizo verdederamente felíz.responde la dama, y a tí..cómo te fué con la marcianota? inquirió ella. Él responde: -Rico!! bién...pero tengo una duda..no entendí nunca que mientras haciamos el amor,ella me jurungaba desesperadamente mis orejas..!!
_________________ << No encuentres la falta, encuentra el remedio >>
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.
Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.
Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es.
Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.
Un beso de su hijo. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Oct 11, 2008 5:05 pmAsunto:
5 chistes cortos pero buenos
5 cortitos pero buenos
Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
Un borracho entra a Mac Donald's, repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
Perdon señor, ¿ pero usted se cagó ?
Si señora.
¿ Y porque no fue a lavarse ?.
Porque todavía no termine !!!.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. Mira yo
conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido. Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
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