Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada.
"Justo en ese momento, señora, se están probando unas gotas para devolver las ganas, úselas con su marido y regrese a contarme".
Al día siguiente, la mujer vuelve con el galeno con una cara que no se sabía si era de alegría o de desconsuelo.
"¿Cómo le fue, señora?"
"Pues no sé, doctor, permítame explicarle: estaba cenando con mi marido y en el momento en que él se levantó de la mesa yo le eché las gotas en su bebida. Cuando regresó, se tomó un sólo trago de su bebida y, exactamente a los cinco minutos, se levantó de la mesa, botó todo al suelo, me puso sobre la mesa y...."
"Pero, ¿entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?"
"Sí, pero no en un restaurante". _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 9294 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Lun Mar 31, 2008 3:21 pmAsunto:
PREDICCIÓN ATERRADORA
En el año 2007, en el mundo se gastó siete veces más
dinero en
implantes de senos y en Viagra, que en investigación
para curar
el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más,habrá
en este
planeta un gran número de personas con enormes tetas
y tremendas
erecciones, pero...
incapaces de recordar para qué carajo les sirven..!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar .. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
"No se preocupe, señora," dijo Francisco. "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo. "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.
"Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
"Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. "Sí, lo hice."
-"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... "Se encogió de hombros. "¿Por qué, pasó algo?"
"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".
(Pensaste que el final iba a ser diferente, eh? Ahora mantén esa sonrisa por el resto del día) _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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SER NEGRO NO ES FACIL:
>
> Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta
> de disfraces. El negro le
> pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
>
> Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en
> la cama un disfraz de
> Superman. Gritando le dice a la esposa:
>
> -"Que carajo es esto, cuando has visto a un Superman
> negro!
> Andá y cambialo por algo mejor".
>
> La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando
> llega el esposo ve en
> la cama un disfraz de Batman y le grita:
> -"Pero vos estas loca!!, cuando has visto a un
> Batman negro. Andá y cambialo
> por algo mejor".
>
> La esposa, cabreada, devuelve el disfraz y compra
> varia cosas. En la cama le
> pone 3 botones grandes blancos, un cinturon ancho de
> cuero blanco y una
> madera de un cajon de manzanas. Cuando el esposo
> llega y encuentra esos
> objetos en la cama le dice a su mujer:
> "Que carajo es esto, que trajiste, de que me
> disfrazo?"
>
> La esposa, muy molesta, le contesta:
>
> -"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas
> disfrazado de ficha de
> dominó, si no te gusta, te sacas los botones, te
> pones el cinturon blanco y
> vas de galletita Oreo, y si tampoco te gusta, te
> metes el pedazo de madera
> en el cu.. y te vas disfrazado de palito bombón
> helado".
>
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 9294 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Abr 06, 2008 9:27 pmAsunto:
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría silicón."
"¿Por qué Pepito?"
"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa..." _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 9294 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Abr 08, 2008 6:16 pmAsunto:
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y
gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la
vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,
corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les
quieras regalar una sonrisa!!! _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Un joven indigena se acerca a su madre con cara de intriga:..
Mama ¿Por que mi hermano mayor se llama "Tormenta poderosa"
Porque fue concebido durante una dura tormenta....-
¿Porque mi hermana se llama "Flor de Maiz"-
Porque tu padre y yo nos encontrabamos en un campo de maiz cuando la hicimos...-
¿Por que mi otra hermana se llama "Luna Pequeña"?-
Porque estabamos observando la luna en el momento de su concepcion...
¿Por que estas tan curioso , "Gomita Pinchada"?
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú,
el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina,
cómo pué vé que tó lo que acaba en R é bueno.
Compadre, dice Rafaé, ¿y trabajar también te gusta?
¡¡ No, trabajaL no me gusta!!
.......................................................................
La tortuguita
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un tremendo golpe contra el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima … Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!
En la parada del autobus, la mama le dice a su hijo de 5 años:
cuando subamos al bus, le dices al conductor que tienes 4 años para que no te cobre pasaje.
Suben y el conductor le dice al niño:
¿ cuantos años tienes?
Cuatro
¿ y cuando cumples los 5?
Cuando me baje del autobus _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 9294 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Abr 09, 2008 2:32 pmAsunto:
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu por qué bebes ?.
El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
-
Un hombre sube al autobús y ve que hay un lugar libre al lado de una viejita, sé va a sentar y no ve que hay una bolsita de plástico en el asiento y la viejita le dice- cuidado con los huevos- ah ¿hay huevos en la bolsa? – no, alfileres _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3511 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Jue Abr 10, 2008 8:29 pmAsunto:
- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone
a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro!
¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
---------------------
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 €,
ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...
_________________ "NO BUSQUES LA FALTA, ENCUENTRA EL REMEDIO"
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