Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Jue Abr 10, 2008 8:36 pmAsunto:
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro!
¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Vie Abr 11, 2008 6:05 pmAsunto:
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo. _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Abr 12, 2008 3:36 pmAsunto:
Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece estupendo.
Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!".
Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir:
"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!".
Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: "Pepe, que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por Dios".
Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: "Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!" _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Va kim Bassinger a confesarse y el cura en cuanto la ve se pone nervioso:
"Ave maría purísima."
"Sin pecado concebida."
"Mire padre que tengo unas dudas."
"Dime, hija mia, cuéntame."
"Padre: ¿con esta cara puedo ser virgen?"
"Ejem... pues claro hija mía."
En eso Kim se quita la blusa, se baja el sujetador, se agarra las tetas y dice: "¿Y con estas tetas? ¿puedo ser virgen padre?"
El cura muy empalmado ya dice: "Pues claro que sí hija mía, claro que puedes."
Kim se quita los pantalones, se baja las braguitas, le enseña el chichi y le dice: "¿Y con este chichi? ¿puedo ser virgen?"
El cura ya no puede más y se sale del confesionario y se pone de rodillas ante el altar y empieza a rezar: "Padre altísimo, se que la carne nos está prohibida pero, por favor, me está faltando la fe Señor, dame una señal para seguir creyendo..."
En esto que se oyen unos golpes fortísimos de frente; el cura mira el cristo cruficado golpeándose contra la pared y gritando: "QUITAME LOS CLAVOS JODER, QUITAME LOS CLAVOOOOS!!!"
_________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Dom Abr 13, 2008 2:08 pmAsunto:
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki,
hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra
historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'A la mierda con los malditos japoneses!'.
¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chúpame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos ............
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después
de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encandilado por tanta participación del japonés
grita enfurecido fuera de control.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde:
"Juan Carlos I" , Rey de España, en Santiago de Chile,
10 de noviembre de 2007
De la Red _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
(Chiste imperdible para toda mujer mayor de 18 años)
PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFÍA (o el Sanguchito de teta, como le dice una amiga mia...).
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...
Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
Primer ejercicio:
Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta.
Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
Segundo ejercicio:
Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. ). Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del auto.
Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el auto hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, haz con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, ¡¡¡dile a ese HIJO PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA!!! _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 8973 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mar Abr 15, 2008 5:23 pmAsunto:
MILANAAAAAAAA
La monjita friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?
- Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre! !!... Todavía está despierto???
- Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre..... El señor sigue despierto?
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto (contesta la Hermana !!)
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
- Entonces tengo una sugerencia.. . ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!! !!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJATE DE JODER, PÀRATE Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA DE MIERDA!!!!!! !!!
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¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
NOTA :
RECIEN VOY POR EL AVE MARIA #50........
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Registrado: Feb 05, 2005 Mensajes: 3238 Ubicación: Laeken-Bruxelles.
Publicado: Mie Abr 16, 2008 7:11 pmAsunto:
CHISTE EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?". El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
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Despues de medio siglo de matrimonio, el muere, y al poco tiempo despues ella tambien va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde el y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y el responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HaSTa QUE La MUERTE NOS SEPaRE"
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