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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Dom May 07, 2017 9:32 am    Asunto: Responder citando

Tengo que madrugar

Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo.
Intrigado, le pregunta qué está haciendo.
Y el otro le responde:
¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!

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MensajePublicado: Lun May 08, 2017 8:38 am    Asunto: Responder citando

Un gallego leyendo el diario

Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia:
"En Nueva York cada hora atropellan a un hombre."
Y exclama:
¡Hay que ver, cómo debe de estar el pobre hombre!

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MensajePublicado: Mar May 09, 2017 8:30 am    Asunto: Responder citando

El poder de la cerveza

Cuando te dicen que la leche te hace fuerte.
¿Has probado tomarte 10 vasos de leche y tratar de mover una pared?.
La verdad no podrás moverla.
Pero si tomas 10 vasos de cerveza, verás como logras que la pared se mueva sola.

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MensajePublicado: Mie May 10, 2017 8:48 am    Asunto: Responder citando

Porcentajes

Le dice la mujer:
Todo el día pensando en números, cifras, cálculos matemáticos
porcentajes e intentando reducir todo a hojas de cálculo
cariño ¿no te das cuenta cuánto perjudica nuestra relación de pareja?
Sí, un 65,55%

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MensajePublicado: Jue May 11, 2017 8:24 am    Asunto: Responder citando

Frío y calor

Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor
a veces me entran unos fríos tremendos
y a veces unos calores insoportables.
¿Cada cuánto hacen ustedes el amor?
Dos veces al año: en verano y en invierno.

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MensajePublicado: Vie May 12, 2017 8:26 am    Asunto: Responder citando

Comprar coronas

Llega una mujer a casa y le dice al marido:
Cariño, mi madre ha muerto...
Toma mil euros y compra todas las coronas que encuentres.
¡Que generoso eres!
Si, y si no hay compra Heineken!

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MensajePublicado: Sab May 13, 2017 8:19 am    Asunto: Responder citando

Los niños no entienden

Un niño a otro:
Lo que nuestros padres hacen con nosotros es absurdo.
Primero nos enseñan a hablar y andar
y luego quieren que estemos callados y quietos.

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MensajePublicado: Dom May 14, 2017 8:22 am    Asunto: Responder citando

Carta para el amigo

En la milicia:
¿A quién estás escribiendo?
A un amigo.
¿Y por qué escribes tan despacio?
Es que el pobre apenas sabe leer.

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MensajePublicado: Lun May 15, 2017 8:42 am    Asunto: Responder citando

El ruso no es difícil

Le dice un amigo a otro:
Mira, el ruso no es tan difícil como te crees y te lo demostraré:
¿Cómo le llaman a las suegras los rusos?
¡Estorbo!

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MensajePublicado: Mar May 16, 2017 8:42 am    Asunto: Responder citando

Que quieres que sea

Amor, amor.
¿Qué quieres ahora cielito?
Me parece que voy a tener un hijo.
¿Qué quieres que sea?
Un chiste.

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MensajePublicado: Mie May 17, 2017 8:08 am    Asunto: Responder citando

Aviso importante

Aviso en un parque público:
"Se prohíbe montar en bicicleta
acostarse en la hierba
traer animales.
Prohibido jugar a la pelota.
No coman ni beban.
No tiren nada al suelo.
Recuerden el parque es suyo".

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MensajePublicado: Jue May 18, 2017 8:43 am    Asunto: Responder citando

Nada a su nombre

Una señora estaba llorando delante de una lápida en el cementerio.
Enriqueeeee! Enriqueeee! Por qué te fuiste mi Enrique?
Cuánto te queria!
Se acerca otra señora y le dice:
Perdone señora se confunde de lápida ahí no pone Enrique sino Manolo.
La señora contesta:
No me confundo es Enrique , pero con esto de la crisis debia dinero a
Hacienda y no queria tener nada a su nombre.

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MensajePublicado: Vie May 19, 2017 8:36 am    Asunto: Responder citando

Iñaki en Madrid

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la
Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando:
¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja
en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos , pues que acabaremos antes, hostia.

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MensajePublicado: Sab May 20, 2017 8:53 am    Asunto: Responder citando

Como un perro

¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
¿Su esposa le maltrata?
No, ¡quiere que le sea fiel!

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MensajePublicado: Dom May 21, 2017 8:11 am    Asunto: Responder citando

Me pide dinero

Un individuo le comenta a otro:
Mi esposa me pide siempre dinero.
La semana pasada fueron 300 euros
ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
¿Y que hace con todo ese dinero?
No lo se, nunca se lo he dado.

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MensajePublicado: Lun May 22, 2017 8:18 am    Asunto: Responder citando

Meter la pata

Que niño tan feo
Es mi hija...
Ah! no sabía que fueras padre.
Soy madre...
Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
Es adoptada
Mejor me voy.

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MensajePublicado: Mar May 23, 2017 9:12 am    Asunto: Responder citando

Padre, he pecado

Va Jaimito con el padre y le dice:
Padre he pecado, me he robado un reloj.
No te preocupes hijo, ve y devuélvelo.
¿Usted quiere el reloj padre?
No no lo quiero.
Pues gracias por el reloj entonces.

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MensajePublicado: Mie May 24, 2017 10:32 am    Asunto: Responder citando

El tacaño y el café

Había una vez un señor tan pero tan tacaño que estaba soñando
que estaba tomando un café cargado y
cuando estaba a punto de terminarlo despertó
para no pagarlo en el sueño.

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MensajePublicado: Jue May 25, 2017 8:32 am    Asunto: Responder citando

Robo en el autobus

Un autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer.
El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros
se abre paso y llega donde está la mujer gritando.

Señora, ¿qué ha pasado?
¡Me han robado 100 euros! ¡100 euros!
Tranquilícese señora.
Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar.
¿Llevaba ese dinero en el bolso?
No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.
Entonces, ¿dónde llevaba el dinero?
En un pañuelo que llevaba entre los senos.

Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada?
Sí señor que la he notado! ¡Pero creí que iba con mejores intenciones!

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MensajePublicado: Vie May 26, 2017 8:09 am    Asunto: Responder citando

Animales inteligentes

La profesora le pregunta a Pepito:
Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes.
¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?

Los animales, señorita.
¿Estás seguro, Pepito?
¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende
y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

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