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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Jue Jul 06, 2017 7:42 am    Asunto: Responder citando

Cuando sean grandes

El profesor pregunta a sus alumnos que quieren ser de mayor:
Dime Pedro
Yo, informático.
Y tú, Marisa,
Quiero ser madre.
Y Jaimito.
Yo quiero ayudar a Marisa a ser madre.

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MensajePublicado: Vie Jul 07, 2017 9:33 am    Asunto: Responder citando

Safari

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

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MensajePublicado: Sab Jul 08, 2017 7:58 am    Asunto: Responder citando

Autocritica

En la clase de Matemáticas, la profesora dice a los alumnos.
Hoy vamos a hacer auto-crítica, todo el que crea que es vago, que se ponga de pie.
Al minuto, Pepito, se pone en pie.
La profesora le pregunta:
Pepito, ¿crees que eres vago?
No, profesora, pero me da pena verla de pie sola.

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MensajePublicado: Dom Jul 09, 2017 9:07 am    Asunto: Responder citando

Comunicación en Lepe

En un hotel coinciden en la sauna un alemán, un inglés y un español de Lepe.
De repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice:
Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel.
Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice:
Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono.
El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo.
El alemán y el inglés lo miran sorprendidos... y les contesta el lepero:
Estoy recibiendo un fax, algún problema...

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MensajePublicado: Lun Jul 10, 2017 11:22 am    Asunto: Responder citando

Te veo mejor

Un matrimonio:
Cariño, te veo mejor.
¿Sí? Pues estoy más gorda.
Pues eso, que te veo mejor...

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MensajePublicado: Mar Jul 11, 2017 8:38 am    Asunto: Responder citando

Hombre invisible

En un manicomio, le dice la enfermera al médico:
Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
Lo siento, ahora no puedo verlo.

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MensajePublicado: Mie Jul 12, 2017 8:11 am    Asunto: Responder citando

Novio engañado

Le dice una chica a su novio:
Cariño tu que sabes francés
¿qué significa Épouse-moi?
¡Cásate conmigo!
¡Si quiero!
Si solo te estaba...
¡Cállate! ¡La boda será en 5 días!

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MensajePublicado: Jue Jul 13, 2017 8:11 am    Asunto: Responder citando

Pablito

Papá ¿tu cómo naciste?
El papa le contesta:
Fue en una noche de primavera
cuando mis papás caminaban por el campo
me encontraron en unos arbustos, y me llevaron a su casa.
Dice Pablito:
Ah! ¿y mamá cómo nació?
¡A mamá la trajo una cigüeña!
¿Y yó... cómo nací papá?
¡A ti te trajo el cartero, en un paquete que venia de París!
¡Papááá!
Dime Pablito...
¿Nunca ha habido un parto normal en nuestra familia?

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MensajePublicado: Vie Jul 14, 2017 9:32 am    Asunto: Responder citando

Pepito

Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura todo tipo de enfermedades
y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero"
Pepito piensa y dice:
Mmmm... lo voy a joder a este Doctor.
Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
A ver... ¿Qué lo aqueja?
Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada
de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
Ok! son 20 dólares.
Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente.
Le dan la cucharada y Pepito dice:
¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...!
Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder...
Le dice al Doctor:
Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
Ok. son 50 dólares.
Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23.
¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
¿Ve? ¡Lo volví a curar...!


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MensajePublicado: Sab Jul 15, 2017 8:19 am    Asunto: Responder citando

¿Dieta?

Una mujer acude al médico con el fin
de que le recomiende algo para adelgazar.
El doctor va y le dice:
Es muy simple, señora.
Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
¿Cuántas veces?
Cada vez que le ofrezcan comida.

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MensajePublicado: Dom Jul 16, 2017 8:05 am    Asunto: Responder citando

Celosa

¿Amor estás celosa?
No
¿Cariño... estás celosa?
No
¿Seguro?
¡TE DIJE QUE NO!
¿Me das un beso?
Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.

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MensajePublicado: Lun Jul 17, 2017 8:31 am    Asunto: Responder citando

Pregunta inocente

Le pregunta Juancito a la maestra:
Maestra, maestra!
¿A cuantos años muere un burro?
¿Por qué lo preguntas Juancito?
¿Te encuentras mal?

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MensajePublicado: Mar Jul 18, 2017 10:22 am    Asunto: Responder citando

Rima

La maestra les pide a los alumnos que hagan una rima poética
y se la presenten al siguiente día.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice:
"Allá viene el canguro
con una flor en el culo"
La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice:
Bien niño, dígame el verso nuevo.
Juanito toma su cuaderno y lee:
"Allá viene el canguro
con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo
la maestra me regaña".

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MensajePublicado: Mie Jul 19, 2017 9:13 am    Asunto: Responder citando

Marido machista

Este era un matrimonio tenía seis hijos y el marido "machista" se sentía tan
orgulloso de lo que él consideraba una hazaña que llamaba a su esposa
"Mamita de seis", y esto le molestaba mucho a la señora.
Una noche, encontrándose los dos en una fiesta, el marido decide que ya es
hora de retirarse y llama a su esposa que está un poco alejada, diciéndole lo
más fuerte que puede:
"Mamita de seis", "Mamita de seis" ¿Nos vamos ya para la casa?
Ella irritada por la impertinencia del esposo, le responde gritando también:
Como quieras... "Papito de solo uno".

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MensajePublicado: Jue Jul 20, 2017 8:52 am    Asunto: Responder citando

Un ingeniero y un político

Un señor que va en su auto y se percata de que
está perdido, maniobra y pregunta a alguien en
la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He
quedado de encontrarme a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé
dónde me encuentro!
Claro que sí -le contesta- se encuentra usted
en un automóvil, a unos 7 Km. del centro de la
ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y
58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del
coche.
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho
es ?técnicamente correcto?, pero ?prácticamente
inútil?: continúo perdido, llegaré tarde y no sé
qué hacer con su información.
Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la
calle.
En efecto -responde orgulloso el del coche-
¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se
dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en
la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña
razón parece que la culpa es mía.

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MensajePublicado: Vie Jul 21, 2017 9:15 am    Asunto: Responder citando

El orígen de los nombres

Mami, mami, ¿Por qué a mi prima le pusieron por nombre Florencia?
Porque a tu tía le gustaban mucho las flores.
Y entonces, ¿Porque mi nombre es Penélope?
¡Ya!... Deja de preguntar tanto...

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MensajePublicado: Sab Jul 22, 2017 10:46 am    Asunto: Responder citando

Vida injusta

Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó
que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más
íntimas, y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena,
exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol.
Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de
pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a
tocarlo con el bastón, y exclama:
¡En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende!...
¿Que es lo injusto? dice la otra.
Mira lo que hay ahí, entre la arena,dice la primera inclinando su cuerpo,
apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa:
Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo;
A los 30 , lo disfrutaba;
A los 40, lo pedía;
A los 50, pagaba por él;
A los 60, rogaba por él;
A los 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa
y yo... ¡ ya no me puedo agachar!

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MensajePublicado: Dom Jul 23, 2017 8:54 am    Asunto: Responder citando

Cosas bonitas

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia
y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo:
Dile así: tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal
y te bajaron del cielo por un corte celestial.
El chico fue corriendo donde su novia
repitiendo lo que el profesor le había dicho
y cuando llego donde su novia le dijo:
Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral
y te bajaron del cielo por bruta y animal.

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MensajePublicado: Lun Jul 24, 2017 9:39 am    Asunto: Responder citando

Muñecos de nieve

Durante el invierno había nevado
y dos muñecos de nieve estaban hablando.
¡Ay qué calor hace, estoy sudando!
¡No es que estés sudando tonto, te estás derritiendo!

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MensajePublicado: Mar Jul 25, 2017 10:18 am    Asunto: Responder citando

Dato curioso

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides
para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos
y se niegan a preguntar cual es el camino.

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