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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Lun Sep 04, 2017 8:11 am    Asunto: Responder citando

Bajar el tonito

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
¿Y tú? Qué coño haces llegando borracha?
Sale la gallina y le dice:
Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!

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MensajePublicado: Mar Sep 05, 2017 10:14 am    Asunto: Responder citando

Como quedamos

Se encuentran dos amigos:
Compadre, si le digo que me acosté con su mujer.
¿Quedamos como enemigos?
No.
¿De amigos?
No.
Entonces, ¿Cómo quedamos?
A mano, compadre, a mano.

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MensajePublicado: Mie Sep 06, 2017 8:56 am    Asunto: Responder citando

Me recuerdas al mar

¡Profe profe! ¡Me recuerdas al mar!
¡Ay qué cosas tienes Jaimito!
¿Por qué lo dices?
¡Porque me mareas!

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MensajePublicado: Jue Sep 07, 2017 9:26 am    Asunto: Responder citando

Que tiene mi marido

Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
Otitis testicular.
¿Y eso qué es?
Pues que oye lo que le sale de los cojones.

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MensajePublicado: Vie Sep 08, 2017 8:35 am    Asunto: Responder citando

Cortitos de Lepe

¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque en el envase dice: Abra aquí.

¿Por qué los de Lepe no salen de su pueblo?
Porque hay un cartel que pone: Huelva.

¿Por qué los de Lepe hacen las casas redondas?
Para que los perros no se meen en las esquinas.

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MensajePublicado: Sab Sep 09, 2017 8:23 am    Asunto: Responder citando

Mendigando

Dos rumanos en la Plaza de Cataluña:
¿Qué tal? ¿Cuánto has ganado hoy?
3 euros
¿Y qué has puesto en el cartel?
Tengo familia con 5 hijos que no pueden comer.
¿Cuánto has sacado tú?
3.000 euros
¿Cómo? ¿Qué has puesto en el cartel?
Me faltan 5 euros para volver a Rumanía.

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MensajePublicado: Dom Sep 10, 2017 2:50 pm    Asunto: Responder citando

Actos

Primer acto: una monja con un fósforo
Segundo acto: la misma monja con el fósforo prendido
Tercer acto: la misma monja prendida fuego
¿Cómo se llama la película?
Sorprendida.

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MensajePublicado: Lun Sep 11, 2017 8:32 am    Asunto: Responder citando

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen la tele al revés?
Para verle las bragas a las presentadoras.

¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un recipiente en el que pone: Sal.

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MensajePublicado: Mar Sep 12, 2017 8:27 am    Asunto: Responder citando

Todo tiene solución

El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
¿Bebe usted licor?
Sí, doctor.
Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
¿Fuma usted?
Sí, doctor.
Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
¿Tiene mucha actividad sexual?
Sí, doctor.
Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

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MensajePublicado: Mie Sep 13, 2017 7:38 am    Asunto: Responder citando

En el mercado

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
Mil sitisientas.
¿Y si no me siento?

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MensajePublicado: Jue Sep 14, 2017 9:14 am    Asunto: Responder citando

Amor a primera vista

Un hombre le pregunta a su esposa:
Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?
Y ella le responde:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

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MensajePublicado: Vie Sep 15, 2017 8:16 am    Asunto: Responder citando

Trios

Dos borrachos charlan:
Oiga compadre ¿a usted le gustan los trios?
Claro que si amigo, me encantan...
Pues vaya corriendo a su casa que sólo falta usted!

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MensajePublicado: Sab Sep 16, 2017 9:06 am    Asunto: Responder citando

Señora en la carnicería

Entra una señora en la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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MensajePublicado: Dom Sep 17, 2017 8:42 am    Asunto: Responder citando

En la sala de espera

La enfermera le dice al médico:
Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
Dígale que en este momento no puedo verlo.

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MensajePublicado: Lun Sep 18, 2017 8:09 am    Asunto: Responder citando

Doctor Doctor

Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí.
El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice:
Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
Si, todavía me hago, pero ya no me importa.

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MensajePublicado: Mar Sep 19, 2017 9:08 am    Asunto: Responder citando

Variaditos

Bruce Lee

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
Pues Broco Lee...

Besos

Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
Usaría datos móviles?

Libro de matemáticas

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas

Consonante bailonga

¿Cuál es la consonante más bailonga de todas?
¡La jota!

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MensajePublicado: Mie Sep 20, 2017 8:31 am    Asunto: Responder citando

Hombre optimista

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno.
Un día un amigo le dice:
¿Que crees? Ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre,
sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
¡Que bueno! contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

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MensajePublicado: Jue Sep 21, 2017 9:08 am    Asunto: Responder citando

Nariz grande

Le dice una niña a su amiga:
¿Crees que tengo la nariz grande?
Tienes una nariz común.
¿Común?
Sí, ¡común tucán!

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MensajePublicado: Vie Sep 22, 2017 8:53 am    Asunto: Responder citando

Altavoz

Suena el celular a las 10 de la noche
y la esposa obliga al marido a poner el altavoz.
El amigo le dice al contestar:
Cheee ¿qué estas haciendo? Venite rápido.
Tengo dos culos...
Y el tipo le responde:
Uhh hermano eso es peligroso hacete operar, chau!

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MensajePublicado: Sab Sep 23, 2017 8:38 am    Asunto: Responder citando

No quiero ir más a la escuela

Llega el niño llorando del colegio.
Hijito, ¿por qué lloras tanto?
No quiero volver nunca más al colegio.
¿Por que no? Si te gustaba tanto ir.
Es que hay un niño que todo el tiempo me dice MARICON... MARICON!
No puede ser.
La próxima vez que te lo diga te acercas y le das un buen golpe para que deje de molestarte.
No mamá, no puedo hacer eso...
¿Y por qué no?
Ay mamá, es que es taaan lindooo!

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