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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Dom Sep 24, 2017 9:02 am    Asunto: Responder citando

Alcohólico anónimo

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

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MensajePublicado: Lun Sep 25, 2017 8:18 am    Asunto: Responder citando

Bien malotes

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
Pues repite, hijo, repite.
Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

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MensajePublicado: Mar Sep 26, 2017 8:55 am    Asunto: Responder citando

Jaimito y don Pepe

Llega Jaimito a la tienda del barrio y dice:
Don Pepe, ¿me vende unas pilas para mi robot?
Si, claro, tráeme tu robot."
Pero yo se las puedo poner...
Si no me traes tu robot no te vendo nada.
Entonces no le compro nada ddice Jaimito y se va.
Al siguiente día vuelve Jaimito y dice:
Don Pepe, ¿me vende unos cordones negros para zapatos?
Si, claro, tráeme los zapatos
Pero yo se los puedo poner... Entonces no le compro nada - dice Jaimito y se va.
Al día siguiente va nuevamente Jaimito a la tienda con una bolsa negra y le dice:
Buenos días don Pepe, meta su mano en esta bolsa.
Don Pepe mete la mano, la saca inmediatamente sacudiéndola y exclama:
¡Jaimito! ¡Esto es Mierd...!
Si don Pepe, ¿me vende dos rollos de papel higiénico?

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MensajePublicado: Mie Sep 27, 2017 9:02 am    Asunto: Responder citando

Aduana

Este dialogo ocurre en la aduana de un pais africano:
Su nombre ,dice un guardia.
Ali Abdalah Sara.f
¿Sexo?.
Dos veces diarias.
No, no me refiero a eso... ¿Hombre o mujer?
Casi siempre mujer, algunas veces hombre, y otras camello...

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MensajePublicado: Jue Sep 28, 2017 8:10 am    Asunto: Responder citando

He pecado

El tipo llega a la iglesia a confesarse y dice:
Padre, necesito el perdón porque he pecado...
¿Y cual fue tu pecado hijo?
Ayer en la piscina, le he tocado los senos a mi novia...
Bien hijo... y dime, se los tocaste ¿por encima del traje de baño o por debajo?
No, padre, solo fue por encima nada más padre...
Si serás tonto... ¡Pero si el pecado es el mismo!

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MensajePublicado: Vie Sep 29, 2017 9:05 am    Asunto: Responder citando

No me asustas

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta
más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de
diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la
señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y
dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin
inmutarse le dice:
Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

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MensajePublicado: Sab Sep 30, 2017 9:58 am    Asunto: Responder citando

Tranquilo Rodriguez

El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente,
y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
Tranquilo Rodriguez... tranquilo.
Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernandez... -responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo!

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MensajePublicado: Dom Oct 01, 2017 10:17 am    Asunto: Responder citando

A la antigua

El famoso borracho pasa por una casa de lenocinio, en donde justo debajo del bombillo rojo, hay un letrero que dice:
"AQUÍ SE HACE EL AMOR A LA ANTIGUA"

El borracho curioso e inquieto toca el timbre, le abre una hermosa meretriz de unos 19 años y le dice:
A sus órdenes, ¿en qué le podemos servir?
Gracias -responde, estoy interesado en "el amor a la antigua...
La joven lo hace seguir e inmediatamente grita:
¡ABUELITA! ¡TE LLEGÓ OTRO CLIENTE!

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MensajePublicado: Lun Oct 02, 2017 8:34 am    Asunto: Responder citando

Mala calidad

Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a
formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba.
Maestro -le dice, ¿Por qué cuando un hombre hace el amor con varias
mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el
amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos
como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.?
El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza
le responde:
Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es
una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio.
Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave...
¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD!

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MensajePublicado: Mar Oct 03, 2017 9:08 am    Asunto: Responder citando

Tienda de fotos

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe...
¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"

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MensajePublicado: Mie Oct 04, 2017 8:19 am    Asunto: Responder citando

El tomate y las semillas

Pregunta un joven a su padre:
¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

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MensajePublicado: Jue Oct 05, 2017 8:56 am    Asunto: Responder citando

Uno de gallegos

Un gallego se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice:
¿Quién será este tío?... juraría que lo conozco.
Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo.
Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta;
"¿quién será, quién será?".
Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que
oculta algo en el bolsillo, así que cuando él se cambia de pantalones la mujer
coge el espejo, se queda mirándolo y dice:
¿Así que esta horrible mujer es la amante de mi marido?

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MensajePublicado: Vie Oct 06, 2017 9:07 am    Asunto: Responder citando

Padre e hijo gallegos

El hijo gallego pregunta su padre:
¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros?
¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos
que tienen la cabeza un poco dura... (mientras dice esto, se golpea la cabeza
con el puño haciéndola sonar y el chico al escuchar el sonido dice:)
¡Papa, ¿llaman a la puerta?
¡Si hijo, espera que yo abro!

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MensajePublicado: Sab Oct 07, 2017 8:26 am    Asunto: Responder citando

Natalia está preocupada

Natalia llama por teléfono a una amiga suya y con tono angustiado le dice:
Amiga, yo estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres
muestras de orina, pero sólo me tomé dos... ¡es que eso sabe muy salado!

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MensajePublicado: Dom Oct 08, 2017 7:54 am    Asunto: Responder citando

El ciego y el perro

Un ciego está sentado en un anden cuando de pronto
se le acerca un perro y se le mea encima.
El ciego empieza a pasarle la mano sobre el lomo al animal
y un hombre que está observando todo lo que ocurre le dice:
¡Amigo! ¿como puede acariciar ese perro?
¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
Sí me he dado cuenta, pero es que para darle una patada en el culo
¡primero tengo que encontrarle la cabeza.

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MensajePublicado: Lun Oct 09, 2017 7:58 am    Asunto: Responder citando

Calzoncillo

¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?
Pijama de pito.
¿Y en Portugues?
Hamaca do peloteiros.
¿Y en Maya?
Noseusa
¿Y en Japones?
Tetapa lakaka.

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MensajePublicado: Mar Oct 10, 2017 8:17 am    Asunto: Responder citando

Limosna

Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
Señora, regáleme algo para comer por favor,pero que no sean tamales
ni cerdo horneado, ni pavo horneado,que estoy cansado de comer eso.
Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?
Si, siiii ¡claro!
Entonces venga en Semana Santa!!!

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MensajePublicado: Mie Oct 11, 2017 9:38 am    Asunto: Responder citando

El mosquito

Un niño de 11 años va a pescar con su padre y vuelve con un moretón en la cara.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Mi bebe! ¿Qué te paso?
Fue un mosquito mamá...
¿Y te pico?
Por suerte no tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

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MensajePublicado: Jue Oct 12, 2017 8:28 am    Asunto: Responder citando

Cinco céntimos

Esto es un madrileño que va a Cataluña de vacaciones
cuando llega se sienta en un bar y pide un café
cuando acaba de tomárselo pide la cuenta, y el camarero le dice:
Son noranta sin centims.
Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
Son noranta sin centims.
Y el madrileño le dice:
¡¡Hay los tienes!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
¡¡Coñooo, que son noventa y cinco céntimos...!!
Y dice el madrileño al camarero:
Ya sabía yo que por cinco céntimos hacia hablar español a un catalán.

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MensajePublicado: Vie Oct 13, 2017 8:11 am    Asunto: Responder citando

Dos amigas hablan:

Que te pasa que estas tan pensativa?
Es que mandé a mi marido a la tienda a comprar papas
para hacer la comida y lo atropelló un carro...
¡Carajo! ¿Y ahora, qué vas a hacer?
Pues no sé... ¿macarrones?

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