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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Jue Nov 23, 2017 9:40 am    Asunto: Responder citando

Cómo es la palabra

Una chica confesándose:
Padre, he pecado.
Bueno hija, dime.
El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor.
Y como yo soy tan frugil...
Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan...
¿cómo era esa palabra, padre?.
Puta, hija, puta.

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MensajePublicado: Vie Nov 24, 2017 9:59 am    Asunto: Responder citando

San Bernardo

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud
ven a un perro San Bernardo:
Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
Si, y viene con un perro.

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MensajePublicado: Sab Nov 25, 2017 9:22 am    Asunto: Responder citando

Costeños náufragos

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar
y encuentran una lámpara mágica y aparece un genio que les dice:
Les concedo tres deseos.
Un náufrago dice:
Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

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MensajePublicado: Dom Nov 26, 2017 10:12 am    Asunto: Responder citando

De bar en bar

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:
Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
No, me busca.

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MensajePublicado: Lun Nov 27, 2017 10:19 am    Asunto: Responder citando

Encuentro de amigos

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
No sabes lo que me pasó ayer.
Llego a casa y encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista.
El caso es, que para mi sorpresa, él va y me coge del cuello, me empuja a
un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
¡Como pises esta raya, te mato!.
Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste?
¿Yo? ¡Qué se creería ese hijo de puta!
¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

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MensajePublicado: Mar Nov 28, 2017 10:46 am    Asunto: Responder citando

La máquina atrapa ladrones

En Japón hicieron una máquina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japón, y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a España,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.

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MensajePublicado: Mie Nov 29, 2017 10:01 am    Asunto: Responder citando

Mujer enferma

¿Cómo está tu mujer?
Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.

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MensajePublicado: Jue Nov 30, 2017 9:42 am    Asunto: Responder citando

Pasando lista.

Había dos personas conversando fuera del Congreso, y se escucha:
Mentiroso,ladrón, estafador, cobarde.
Una persona le pregunta a otra
¿Qué sucede con tanto alboroto ahí adentro?
A lo que la otra persona le dice:
No,no es nada, es que están pasando lista a los políticos.

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MensajePublicado: Vie Dic 01, 2017 10:15 am    Asunto: Responder citando

Pepito

A ver, Pepito dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
Mi papá, señorita.
¿Por qué?
Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
Mi tío, señorita.
¿Por qué?
Porque cuando mi papá sale a apagar incendios
el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

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MensajePublicado: Sab Dic 02, 2017 9:22 am    Asunto: Responder citando

La maestra

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más
y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde:
Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, Entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿Y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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MensajePublicado: Dom Dic 03, 2017 10:32 am    Asunto: Responder citando

Las bragas de mi madre

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta
de que viene caminando hacia ellos una chavala que está súper buena.
Entonces le dice uno al otro:
Mira tío..... Esa chavala que viene ahí trae puestas las bragas de mi madre.
¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que sií...Te apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
¡Vale!... Pregunta.
Disculpa, chorbita... ¿De quién son las bragas que traes puestas?
¡DE TU PUTA MADRE!
¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros... !

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MensajePublicado: Lun Dic 04, 2017 9:40 am    Asunto: Responder citando

Dudoso

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico.
Doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le toma el miembro viril y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el c... y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro.

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MensajePublicado: Mar Dic 05, 2017 9:55 am    Asunto: Responder citando

Policía o bombero

Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un
extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas.
Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse
pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada:
Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas?
tengo un dolor de cabeza insoportable...
El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad
y sale a cumplir con el pedido de su mujer.
Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta:
¿No es usted el policía que vive al frente?
Si, así es, soy yo; su vecino el policía.
Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero!

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MensajePublicado: Mie Dic 06, 2017 9:44 am    Asunto: Responder citando

Regresando a casa

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta,
y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

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MensajePublicado: Jue Dic 07, 2017 9:20 am    Asunto: Responder citando

Político

Un político va a ver a un vidente para conocer su futuro.
El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar:
Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor...
El político sonríe y pregunta:
¿La multitud está feliz?
Sí, muy feliz.
¿Ellos siguen al automóvil?
Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida.
¿Llevan banderas, pancartas...?
Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor.
El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento...
¿Y gritan algo?
Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante !!".
¿Y ellos me estrechan mis manos?
No.
¿Por qué no?
Porque el cajón está cerrado...

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MensajePublicado: Vie Dic 08, 2017 9:38 am    Asunto: Responder citando

Tu madre o mi padre?

El emperador Augusto estaba viajando por su imperio cuando se encontró
con un hombre que se parecía mucho a él.
Impresionado le preguntó:
¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?
No, su majestad respondió este, pero quizás mi padre.

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MensajePublicado: Sab Dic 09, 2017 9:53 am    Asunto: Responder citando

Mala suerte

El esposo estaba en estado de coma, salía y entraba de ese estado por
meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice:
He estado pensando y ... siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo estabas conmigo.
Cuando mi negocio quebró estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer estabas al pie de mi cama.
¿Sabes que?
Dime querido... dijo ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Me traes mala suerte!

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MensajePublicado: Dom Dic 10, 2017 10:00 am    Asunto: Responder citando

Profesor de Derecho

Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:
Recuerden chicos, cuando sean abogados
no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden
pero en todos se cobra.

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MensajePublicado: Lun Dic 11, 2017 9:07 am    Asunto: Responder citando

Charla matrimonial

La esposa le dice al esposo:
¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
¡Pero si yo no soy electricista!
¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que
la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
¿Cómo has arreglado todo?
Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
¿Y te cobró algo?
¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
¿Y de que le hiciste la tarta?
¡Pero si yo no soy pastelera!

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MensajePublicado: Mar Dic 12, 2017 9:05 am    Asunto: Responder citando

Leche en el súper

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche
la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

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