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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Dom Feb 11, 2018 10:25 am    Asunto: Responder citando

En el lecho de muerte

Un anciano agonizante ya a punto de morir dice:
Que me traigan a mi esposa.
Y le llevan la esposa.
Que me traigan a mis hijos.
Y los llevan.
Que me traigan a mis hermanos.
Cuando estaban todos alrededor del lecho de muerte dice:
Ahora si puedo morir como Jesús.
Rodeado de ladrones.

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MensajePublicado: Lun Feb 12, 2018 9:41 am    Asunto: Responder citando

Suegra a bordo

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo,
y hemos observado que respeta todas las normas,
se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente.
Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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MensajePublicado: Mar Feb 13, 2018 8:52 am    Asunto: Responder citando

El consejo de papá

Una joven le presentó su último novio a su papá
y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer.
Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre.

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MensajePublicado: Mie Feb 14, 2018 7:59 am    Asunto: Responder citando

Cada cosa por su nombre

El otro día ví a tu suegra y .....
¡Alto ahí! se dice "madre política"
Pero si la política es una mierda.
Por eso mismo.

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MensajePublicado: Jue Feb 15, 2018 8:23 am    Asunto: Responder citando

Loro peligroso

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice..
"Cuidado con el loro".
El cartero no hace caso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice..
"No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo,
con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
¡Dogo, ataca!

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MensajePublicado: Vie Feb 16, 2018 7:50 am    Asunto: Responder citando

Casualidades

Dos amigos van por la calle y uno exclama:
¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

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MensajePublicado: Sab Feb 17, 2018 8:44 am    Asunto: Responder citando

La edad exacta

Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía
cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
Sesenta.
Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
Muy sencillo: en mi casa hay un señor que
está medio gilipollas y tiene treinta.

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MensajePublicado: Dom Feb 18, 2018 8:57 am    Asunto: Responder citando

El nombre del gitano

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla.
Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles
de los antiguos con dos mostachones grandísimos.
Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
Oye tú, ¿cómo te llamas?
Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN.
En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

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MensajePublicado: Lun Feb 19, 2018 8:11 am    Asunto: Responder citando

Los invitados a la boda

Una fiesta estaba llena de invitados
y se empezaron a acabar las bebidas
y todavía era muy temprano, entonces
un tío de los novios se levanta y dice en medio de el salón:
De este lado todos los amigos y las amigas del novio,
y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia
y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
Fuera de aquí gorrones que esto es un bautismo.

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MensajePublicado: Mar Feb 20, 2018 9:03 am    Asunto: Responder citando

Demanda por violación

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días
para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc.
Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía
dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó:
He estado en la cárcel.
¿En la cárcel? ¿Qué te pasó?
Bueno, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro,la recuerdo.¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

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MensajePublicado: Mie Feb 21, 2018 8:10 am    Asunto: Responder citando

Los deberes de Jaimito

Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra?
Se llama hacer el amor hijo.
Ah, vale, gracias!
Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre:
Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella
¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez?
¡Yo nada! Es que la palabra era litera...

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MensajePublicado: Jue Feb 22, 2018 8:07 am    Asunto: Responder citando

La próxima parada

En un autobús repleto de gente hasta los topes
un tío dice de pronto a voz en grito:
¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.
Al cabo de un rato:
¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
¡Bueno, que ya me bajo en esta!
Y a nosotros ¿qué nos importa?
¡Es que soy fontanero.
Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

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MensajePublicado: Vie Feb 23, 2018 7:52 am    Asunto: Responder citando

Dudas maternas

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

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MensajePublicado: Sab Feb 24, 2018 8:54 am    Asunto: Responder citando

Un gay en la mili

Un muchacho va a la mili.
Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo.
¿Cuál quiere oir primero?.
Dígame la mala primero.
Es que hemos descubierto que su hijo es gay.
El padre dice:
Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?.
Que ha sido elegido "La reina del cuartel".

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MensajePublicado: Dom Feb 25, 2018 8:18 am    Asunto: Responder citando

Con la chaqueta no

Dos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado
cuando uno de ellos se empezó a quemar.
El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo.
El que se estaba quemando decía:
¡Déjame quemar, déjame quemar!
¿Por qué, si estoy tratando de salvarte?
¡Déjame quemar o saca el martillo de la chaqueta!.

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MensajePublicado: Lun Feb 26, 2018 9:29 am    Asunto: Responder citando

Vehículo extraño

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta,
listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad
se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo,
cuando este entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios,
no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección,
bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!

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MensajePublicado: Mar Feb 27, 2018 8:42 am    Asunto: Responder citando

Escuela nocturna

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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MensajePublicado: Mie Feb 28, 2018 8:06 am    Asunto: Responder citando

Un nuevo socio

Un aficionado del Barça empedernido está moribundo.
Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio
del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

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MensajePublicado: Jue Mar 01, 2018 8:05 am    Asunto: Responder citando

Carta de un enamorado

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.D. Llegaré el jueves, si no llueve...

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MensajePublicado: Vie Mar 02, 2018 8:41 am    Asunto: Responder citando

Vaya menú!!!

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
Una loncha de jamón de York y un yogur.
Pero cómo va a ser eso,si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
Pues aquí no es.Será en el infierno o en el purgatorio,
porque hoy de cenar hay una loncha de jamón de York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa;
se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella.
Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas,
y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
¡Que no!
¡Venga ya hombre!
¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

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