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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Jue Abr 12, 2018 7:26 am    Asunto: Responder citando

Blancuzco

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

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MensajePublicado: Vie Abr 13, 2018 7:28 am    Asunto: Responder citando

Pedir dinero

Un individuo le comenta a otro:
Mi mujer me pide siempre dinero.
La semana pasada fueron 300 euros
ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
¿Y que hace con todo ese dinero?
No lo se, nunca se lo he dado...

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MensajePublicado: Sab Abr 14, 2018 7:14 am    Asunto: Responder citando

La hiena

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año;
además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año,
y hace un aullido que parece que se está riendo.
¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida,
se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive,
con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

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MensajePublicado: Dom Abr 15, 2018 7:33 am    Asunto: Responder citando

Navaja

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!

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MensajePublicado: Lun Abr 16, 2018 12:29 pm    Asunto: Responder citando

La vaca y el ratón

La vaca le dice al ratón:
Uy, qué gracioso, tan pequeño y con bigote.
Y el ratón contesta:
¡Ja! Y tú, ¡tan gorda y sin sostén!

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MensajePublicado: Mar Abr 17, 2018 7:23 am    Asunto: Responder citando

Ya soy mayor

­¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años!
¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
No.
Pero mamá...
¡Qué no, Arturito, qué no...!

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MensajePublicado: Mie Abr 18, 2018 8:40 am    Asunto: Responder citando

El amor

Papá... ¿qué es el amor?
Es la luz de la vida, hijo mío.
¿Y el matrimonio?
Es la factura que llega después.

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MensajePublicado: Jue Abr 19, 2018 7:05 am    Asunto: Responder citando

Lámpara de Aladino

El marido le dice a la esposa:
¡Amorcito, en este aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...
Ella le contesta:
¿Y para qué quiero yo esa porquería...?
A lo que el marido le responde:
¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES!

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MensajePublicado: Vie Abr 20, 2018 7:22 am    Asunto: Responder citando

Lo menos que podía hacer

Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo,
se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el
funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf.
El compañero le dice:
Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor
de las demás personas cuando pierden un ser querido
me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

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MensajePublicado: Sab Abr 21, 2018 7:26 am    Asunto: Responder citando

Venganza

Un tio entra a un bar y dice:
¿Me da un whisky?
En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
No, no, yo soy tan solo un camarero.
¿Y el dueño donde esta?
Arriba, con mi mujer.
¿Y que hace con ella?
Lo mismo que yo con su negocio.

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MensajePublicado: Dom Abr 22, 2018 7:25 am    Asunto: Responder citando

Leoncito juguetón

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero
y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro
y le grita:
¡Niño no juegues con la comida!

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MensajePublicado: Lun Abr 23, 2018 7:04 am    Asunto: Responder citando

Colmos

¿Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.

¿Cuál es el colmo de un actor?.
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto.

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MensajePublicado: Mar Abr 24, 2018 6:20 am    Asunto: Responder citando

Nombres de ciudades

¿Qué tal tu viaje por Italia?
Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
Pues es grandisima.
¿Si?
Si, y muy famosa.
¿Estás seguro de que se llama Temeo?
Ah no! perdona, era Torino.

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MensajePublicado: Mie Abr 25, 2018 7:33 am    Asunto: Responder citando

Gafas de sol

Oye, ¿te gustan mis gafas de sol?
Pues la verdad es que no.
¡Es que son progresivas!
Bueno, pues ya me irán gustando.

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MensajePublicado: Jue Abr 26, 2018 9:09 am    Asunto: Responder citando

Me quedé mudo

Y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que íbamos a hacer
lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
Jo, que fuerte. Y dime, ¿cómo es que acabasteis haciendo lo que decía ella ?
Es que me recordó que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

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MensajePublicado: Vie Abr 27, 2018 6:31 am    Asunto: Responder citando

Pareja en balneario

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de
alquiler acompaña a una joven pareja al suyo.
Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar
se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
No, gracias, responde el muchacho.
¿Y para su mujer...?, dice la propietaria.
Ah!, hace usted bien en recordármelo.
¿Tiene un sobre y unos sellos?

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MensajePublicado: Sab Abr 28, 2018 7:27 am    Asunto: Responder citando

Cargar la cruz

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazo y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
Noooooooooooo - contesta el esposo.
El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo...

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MensajePublicado: Dom Abr 29, 2018 7:31 am    Asunto: Responder citando

Miedo

Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro,
en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.

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MensajePublicado: Lun Abr 30, 2018 7:36 am    Asunto: Responder citando

Tener cuidado

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
Pues por eso mismo... por eso mismo.

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MensajePublicado: Mar May 01, 2018 8:42 am    Asunto: Responder citando

El peor día

Dos murciélagos cuelgan boca abajo sobre una rama.
Uno pregunta al otro:
¿Recuerdas tu peor día del año pasado?
El otro responde:
Claro que sí...
¡EL DÍA QUE TUVE DIARREA!

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