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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Dom Jul 01, 2018 7:56 am    Asunto: Responder citando

Conozco ese tío

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado
en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera?
¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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MensajePublicado: Lun Jul 02, 2018 7:32 am    Asunto: Responder citando

Enamorados

Dos amigos por la calle:
Oye Juan, muy bien te veo...
Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor
y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

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MensajePublicado: Mar Jul 03, 2018 8:56 am    Asunto: Responder citando

Reloj

Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo:
da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....
¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él
pero no encuentro el botón para que tire agua...

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MensajePublicado: Mie Jul 04, 2018 7:42 am    Asunto: Responder citando

Tipos de salario

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

¿Cuál es el tuyo?

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MensajePublicado: Jue Jul 05, 2018 7:49 am    Asunto: Responder citando

Matrimonio feliz

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante
y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

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MensajePublicado: Vie Jul 06, 2018 7:47 am    Asunto: Responder citando

Contar hasta 10

Pedrito regresa del colegio con los ojos amoratados.
¡Ya te has peleado otra vez! -exclama su madre.
¿Cuántas veces te he de decir que cuentas hasta diez cuando tengas ganas de pelear?
Sí -se lamenta Pedrito, ¡pero es que la mamá de Pepito a él le ha dicho que cuente hasta cinco!

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MensajePublicado: Sab Jul 07, 2018 7:40 am    Asunto: Responder citando

Enemigos reales

El médico al paciente:
Bien, el tratamiento ha terminado.
Supongo que ahora ya no creerá usted
que tiene enemigos imaginarios.
Ya no, doctor.
Desde que estoy en sus manos
todos mis enemigos son reales.

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MensajePublicado: Dom Jul 08, 2018 7:58 am    Asunto: Responder citando

Agradecido

Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar:
¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años!
Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla?
Soy yo, pero le hablo a la cerveza!

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MensajePublicado: Lun Jul 09, 2018 7:46 am    Asunto: Responder citando

Muy sordo...

¡A ver tú! ¡Que tienes un plátano en la orejaaaa!
¿¿¿El qué???
¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!
¿¿¿Que quéee???
¡¡QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA, JODER!!
A ver tío, déjalo, que tengo un plátano en la oreja y no te oigo nada.

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MensajePublicado: Mar Jul 10, 2018 7:32 am    Asunto: Responder citando

Se salvó de la multa

Va un coche muy rápido y un policía lo para:
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa.
Dígame su nombre.
Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre
de Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
Bueno, rojo.... lo que se dice rojo..
no era: era ámbar intenso, más bien.
Siga, por favor...

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MensajePublicado: Mie Jul 11, 2018 8:22 am    Asunto: Responder citando

El aprendiz de clarinete

Un padre con dinero envió a su hijo pequeño a Viena
para que le enseñaran a tocar el clarinete.
Cuando el hijo volvió, a los dos años
el padre le pidió a un amigo melómano que lo escuchara
para darle su opinión.
Así lo hicieron y después de que el niño acabara
el padre le dijo a su amigo:
¿Qué te parece la ejecución?
Hombre, un poco fuerte.
Yo creo que dos bofetadas serían suficientes.

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MensajePublicado: Jue Jul 12, 2018 8:08 am    Asunto: Responder citando

La andaluza astuta


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MensajePublicado: Vie Jul 13, 2018 7:31 am    Asunto: Responder citando

Una segunda opinión

Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora para atender.
Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
Yo? Ahhh ... Estaba en la cama.
¿En la cama? ¿Haciendo qué a esta hora?
Escuchando una segunda opinión ...

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MensajePublicado: Sab Jul 14, 2018 8:15 am    Asunto: Responder citando

El cuerpo humano

Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano:
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico
fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en..
No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso
en lo complejo que es el cerebro, en...
No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la
"brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.

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MensajePublicado: Dom Jul 15, 2018 8:04 am    Asunto: Responder citando

Los ojos del Cardenal

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes.
En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido
con un escote abismal. El Cardenal le dice:
Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene
al pudor de una niña.
Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene
a un Príncipe de la Iglesia.

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MensajePublicado: Lun Jul 16, 2018 7:29 am    Asunto: Responder citando

Tomatitos en salsa

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle.
Venía pasando un carro y atropelló al tomatito.
La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

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MensajePublicado: Mar Jul 17, 2018 8:35 am    Asunto: Responder citando

Niño precoz

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condón, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condón pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condón?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

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MensajePublicado: Mie Jul 18, 2018 8:44 am    Asunto: Responder citando

Caníbales vegetarianos

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta
y caminando se encuentran con un letrero que dice:
"PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS"
confundidos los exploradores deciden continuar
en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

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MensajePublicado: Jue Jul 19, 2018 7:50 am    Asunto: Responder citando

Cámara de gas

En un pueblo de Galicia llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas.
Una vez dentro, el condenado se empieza a partir de risa.
El alcaide le dice:
¿Tú de qué te ríes?
¡¡Jajajaja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas ¡sin techo!
Sí, ¿eh? ¡Pues ya te reirás, cuando te empiecen a caer las bombonas de butano!

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MensajePublicado: Vie Jul 20, 2018 8:02 am    Asunto: Responder citando

Amor de hija

Una chica va a hablar con su madre:
Mamá, estoy muy emocionada, por primera vez, mi novio me ha pedido salir una noche.
La madre la previene:
Muy bien, hija, pero yo conozco a los hombres, así que te voy a explicar lo que va a pasar:
primero te llevará a un restaurante romántico, te invitará a unas copas, y luego te llevará a su casa.
Allí te empezará acariciar, besar y al final intentará tirarse encima tuya.
¡Si eso pasa, yo me muero, hija, yo me muero!
¡¡¡No dejes que eso ocurra, hija mía!!!
No te preocupes, mamá.
Al día siguiente, la madre le pregunta a la hija cómo le fue:
Fue justo como tú me dijiste, mamá: primero fuimos a un restaurante,
me invitó a tomar algo y luego fuimos a su casa.
Allí me empezó a besar y acariciar? y cuando intentó tirarse encima de mi, le dije:
¡Ni se te ocurra!
¡Arriba voy yo!
¡¡Si tiene que morirse una madre, que sea la tuya!!

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