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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Lun Oct 29, 2018 8:17 am    Asunto: Responder citando

Diferencias

¿Qué diferencia hay entre una novia ,una amante y una esposa?
La novia dice: Ay que dulce!!!
La amante dice: Ay que vigor!!!
Y la esposa dice:Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el gas...

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MensajePublicado: Mar Oct 30, 2018 9:30 am    Asunto: Responder citando

Los espárragos.

Un padre y un hijo fueron a buscar espárragos al campo.
El hijo se agachó a cortar unos espárragos y vio en el suelo una cartera.
La abrió ilusionado y, para su sorpresa, contenía $ 700.
Corrió como loco a enseñarle el hallazgo a su padre y éste, sin inmutarse,
cogió la cartera y la tiró lejos al tiempo que decía:
Hoy hemos venido a buscar espárragos, otro día vendremos a buscar carteras.

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MensajePublicado: Mie Oct 31, 2018 12:49 pm    Asunto: Responder citando

Fiesta de Halloween

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio
y justo dos vecinas que se odian se cruzan.
Una le dice a la otra:
¿De qué te vas a disfrazar?
Y la otra dice:
Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?
Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.
¿Y para qué?
Para disfrazarme de la puta madre que te parió.

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MensajePublicado: Jue Nov 01, 2018 9:25 am    Asunto: Responder citando

Perro extraordinario

Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana
cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae
cuando quiere canta como Sinatra.
¿En serio?
Si, lo malo es que nunca quiere.

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MensajePublicado: Vie Nov 02, 2018 8:20 am    Asunto: Responder citando

Casa del terror

Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro,
en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.

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MensajePublicado: Sab Nov 03, 2018 9:14 am    Asunto: Responder citando

Bruja en el dentista

Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
A ver... no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita.
Si no la guarda bien, será un problema suyo.

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MensajePublicado: Dom Nov 04, 2018 9:12 am    Asunto: Responder citando

Pepito rindió un examen

El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo".

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MensajePublicado: Lun Nov 05, 2018 8:24 am    Asunto: Responder citando

Funeral

Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
NO, NO, acostadito esta mejor.

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MensajePublicado: Mar Nov 06, 2018 8:08 am    Asunto: Responder citando

Jaimito

¡Señorita, quiero jugar a la magia!
Está bien, Jaimito, vamos a jugar. ¿Cómo es el juego?
Usted, por debajo de la mesa, me toma los diez deditos...
Ya está... ¿Y ahora?
Suéltelos y agarre solamente uno... ¡sin soltarlo!
Ya está... ¿Y?
Y ahora yo pongo las dos manos sobre la mesa...
¡Magia! ¡Magia! ¡Magia![b]

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MensajePublicado: Mie Nov 07, 2018 8:29 am    Asunto: Responder citando

Charla de Dios y un codicioso

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
Un segundo.
¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
Espérate un segundo.

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MensajePublicado: Jue Nov 08, 2018 7:57 am    Asunto: Responder citando

Hundimiento

Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
Ya lo sé marinero.
¿Y no va a hacer nada?
Estamos en un submarino gilipollas.

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MensajePublicado: Vie Nov 09, 2018 8:23 am    Asunto: Responder citando

Adivinanza

Llega un hombre borracho a su casa y al abrir la puerta
se encuentra con su esposa, que lleva un palo en la mano.
¡Feo, asqueroso, granuja, celulítico, apestoso, viejo!, le grita indignada.
Y el borracho le contesta:
Si es una adivinanza, es tu trasero.

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MensajePublicado: Sab Nov 10, 2018 9:01 am    Asunto: Responder citando

Vivir cuarenta años más

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No doctor.
¿Bebe?
No doctor.
¿Fuma?
No Doctor.
¿Tiene pareja?
No Doctor.
¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

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MensajePublicado: Dom Nov 11, 2018 9:05 am    Asunto: Responder citando

caníbal

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
¿Le traigo el menú?
No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

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MensajePublicado: Lun Nov 12, 2018 8:34 am    Asunto: Responder citando

Otorrino

El otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado
a usar un revolucionario aparato de audición:
Y entonces, señor Romero, ¿le gusta su nuevo audífono?.
Si, es realmente muy bueno.
¿Y a su familia le gustó?.
Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya cambiado el testamento tres veces.


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MensajePublicado: Mar Nov 13, 2018 8:16 am    Asunto: Responder citando

De todo un poco

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

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MensajePublicado: Mie Nov 14, 2018 8:13 am    Asunto: Responder citando

Fidel y Tarzan

Estaba Fidel Castro en la jungla
y se encuentra a Tarzan, Fidel le dice:
Tu sabes hablar?
Tarzan no le contesta nada.
Después Fidel dice:
Yo Castro.
Y Tarzan dice:
Yo no dejarme.

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MensajePublicado: Jue Nov 15, 2018 7:53 am    Asunto: Responder citando

El que te hace feliz

Llega el esposo borracho a la casa y toca la puerta:
¿Quién es? -pregunta la esposa medio dormida.
Soy el hombre que te hace feliz en la cama.
Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está...

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