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Asturias Natural :: Ver tema - Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Te cuento un chiste :-) ??? o una adivinanza????
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Mari
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MensajePublicado: Mie Sep 19, 2018 7:09 am    Asunto: Responder citando

Muy borracho

Señora le traemos a su esposo del bar, estaba borrachisimo
se caía cada vez que lo levantábamos.
No jodan, ¿y su silla de ruedas?

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MensajePublicado: Jue Sep 20, 2018 7:05 am    Asunto: Responder citando

Desmejorado

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

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MensajePublicado: Vie Sep 21, 2018 6:47 am    Asunto: Responder citando

El primero en llegar

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?
Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.

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MensajePublicado: Sab Sep 22, 2018 7:51 am    Asunto: Responder citando

Tenemos todo

Dos ancianos hablando de la vida ; le dice uno al otro:
¡Ahora en estos tiempos que corren, estamos como queremos, no nos podemos quejar;
antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo!
¡Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, triglicéridos, artrosis... !

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MensajePublicado: Dom Sep 23, 2018 7:09 am    Asunto: Responder citando

Abuela catalana

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo...
¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

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MensajePublicado: Lun Sep 24, 2018 7:05 am    Asunto: Responder citando

Premio

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra.
Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

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MensajePublicado: Mar Sep 25, 2018 7:05 am    Asunto: Responder citando

Pena de muerte

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
Quisiera morir de sida.
Muy bien, concedido.
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH
mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.
¿Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
¡De lo tontos que son!
¿Qué? ¡Explíquese!
Jajajaja, es que tengo un condón puesto!

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MensajePublicado: Mie Sep 26, 2018 6:07 am    Asunto: Responder citando

Cosas de reyes

Había una vez un rey que quería ir a pescar.
Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas.
El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina.
En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro.
Al ver al rey, el granjero le dijo:
Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo.
El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional.
Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro.
Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

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MensajePublicado: Jue Sep 27, 2018 6:32 am    Asunto: Responder citando

Por una joya

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y
empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
Y el otro ladrón le responde:
Yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel...

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MensajePublicado: Vie Sep 28, 2018 7:30 am    Asunto: Responder citando

Cosas peores

Se encuentran dos amigas, y le dice una a la otra:
Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
¿Qué te han dicho?
Que también eres bastante tonta.

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MensajePublicado: Sab Sep 29, 2018 7:33 am    Asunto: Responder citando

Heridas de guerra

Se juntan 3 veteranos y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho:
London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
Apendiciti.

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MensajePublicado: Dom Sep 30, 2018 7:35 am    Asunto: Responder citando

Las dietas

Esto es una pareja, y la mujer dice:
Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
Una semana.

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MensajePublicado: Lun Oct 01, 2018 6:37 am    Asunto: Responder citando

Sin cambio

Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas, después de ir al dentista .
En esto, le pregunta su mujer:
¿Pero tú no tenías sólo una muela picada?
¡Sí, pero el dentista ... no tenía cambio!

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MensajePublicado: Mar Oct 02, 2018 7:24 am    Asunto: Responder citando

Venganza

Un hombre le pregunta a un borracho:
Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
Por venganza.
¿Cómo que por venganza?
Si, el vino acabó con la vida de mi padre
y yo me he propuesto acabar con el vino.

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MensajePublicado: Mie Oct 03, 2018 7:06 pm    Asunto: Responder citando

En qué se parecen

¿En que se parece un informático a un portero de fútbol?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo
pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

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MensajePublicado: Jue Oct 04, 2018 8:44 am    Asunto: Responder citando

Tipos de trabajadores

En España hay dos tipos de trabajadores, los "mayas" y los "aztecas"
Los Mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde,
se marchan a desayunar, vuelven a las 3 horas después y preguntan:
¿MAYA-mado alguien?
Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan,
y se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero:
AZTECA-rgo de lo mío.

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MensajePublicado: Vie Oct 05, 2018 6:37 am    Asunto: Responder citando

Descansa en paz

Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

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MensajePublicado: Sab Oct 06, 2018 7:15 am    Asunto: Responder citando

Jaimito en una fiesta

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito
se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

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MensajePublicado: Dom Oct 07, 2018 6:20 pm    Asunto: Responder citando

Mama mama

Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"
No les hagas caso, querido - responde su madre -
Tus compañeritos son todos unos idiotas.
¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!

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MensajePublicado: Lun Oct 08, 2018 8:22 am    Asunto: Responder citando

Jaimito en la policía

El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados
le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

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