Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Mie Sep 21, 2005 6:42 pmAsunto:
Oraciones ( Humor)
ORACIÓN DE MUJER Y ORACIÓN DE HOMBRE
ORACIÓN DE LA MUJER:
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fé porque me concedas
un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte y guapo,
que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y
que le guste mi familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que
vamos a salir no me embarque por estar con sus amigos... Rezo para que
tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso
y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire
el asiento y me abra la puerta del carro y que sepa hacerme masajes en la
espalda y que siempre, siempre me vea delgada. Que me haga el amor hasta
que quede muerta y me lleve el desayuno a la cama.
Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no
por el tamaño de mis tetas .. y que no tenga ojos para ninguna otra
mujer y que siempre me diga lo bella que me ve y la suerte que tuvo de
encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte ...
Amen.
ORACIÓN DEL HOMBRE:
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas
tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y
tenga una casa en la playa. Amen.
un abrazoteeeeeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
un abrazoteeeee
tiby
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Sep 24, 2005 2:08 amAsunto:
Ha sido comprobado en una investigación científica que si bebemos más
>de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más
de un
>kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, en
pocas
>palabras, 1 kilo de mierda.
>
>
>En cambio, bebiendo vino, cerveza, whisky ron u otros licores, no
>corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta pasa por
varios
>procesos de
>hervido, filtrado y luego es fermentado por eso, pido que comuniquen a
>todos los que beben agua, que eso hace daño y ha sido probado
>científicamente: El agua es caca, el alcohol es salud. Por una vida
>libre de mierda, prefiera el trago!!!
>
>
>
>Quien tenga conciencia va llegar a la conclusión que: Es mucho mejor
>tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no decir nada.
>
>
>
>jajajajajajaja
un abrazoteeeee disclpen las palabras
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Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Sep 24, 2005 9:31 pmAsunto:
La realidad de la vida
Un chiste que no lo es tanto pero tiene semejanza con la vida real.
DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro.
EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años ... Dios le dio 20 años.
DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro.
EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años ... Dios le dio 10 años.
DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono.
EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años ... Dios le dio 10 años.
FINALMENTE,
DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó.
Y así lo hizo Dios:
El hombre vive 30 años como hombre.
Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro.
Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
un abrazoteeeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Tuve la desgracia de casarme con una viuda,
de haberlo sabido no me hubiese casado,
por que ésta tenía una hija,
mi padre era viudo,
para mayor desgracia...
se enamoró de la hija de mi mujer,
de manera que...
mi esposa era suegra de mi padre,
y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al
mundo un varón que era mi hermano,
pero era nieto de mi mujer,
de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer
trajo al mundo un varón,
y como era hermano de mi madre...
era cuñado de mi padre y tío de su hijo,
mi mujer era suegra de su propia hija,
yo en cambio, soy padre de mi madre,
mi padre y su mujer son mis hijos
y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez,
me despido del mundo
por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
Besinos
Mari _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa, pero... no soy del todo feliz...
- ¿Cómo es eso, Eva?" -replicó Dios, desde las alturas-.
- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas.
- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre?
- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, mentiras, hará trampas, será engreído vamos, que te va a dar problemas. Pero, va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustara cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus... eh... tus necesidades físicas...y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente... jeje
- Suena bien -dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente- ¿Cuál es el truco?
- Pues... que lo tendrás, con una condición.
- ¿Cuál?
- Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a el primero... Y recuerda...es nuestro secreto... De mujer a mujer...
Besinos
Mari _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Lun Oct 17, 2005 3:40 pmAsunto:
Erase una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:- Abuelita, qué ojos mas grandes tienes - Es para verte mejor,- Abuelita qué orejas mas grandes tienes- Es para escucharte mejo- Qué nariz mas grande tienes- Es para olerte mejor- Qué boca tan grande tienes La abuelita ya cansada de sus preguntas le dice: - ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?
- Mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿por qué?
- Entonces se está electrocutando.
Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona
manejando una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta por favor mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
- Qué le pasa, yo soy abogado.
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual le tengo confianza.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?
- Pues mi mujer me ha dejado.
- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!!
Dos amigos hablan de sus planes para el futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?
y su padre le contesta:
- Claro que sí, hijo mío...
Entonces se dirigió hacia su mamá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Mami, segura que somos ositos polares?
A lo que la madre le contesta:
- Claro que si, hijo mío, somos ositos polares.
Se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap).
- Abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?,
- Pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?
- Es que...... tengo frío.
Cabo: - General, general, vienen los indios!
General: - Vienen en son de guerra o de paz!
Cabo: - Para mi que vienen en son de fiesta, porque están todos pintados!!
El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música
Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...
En la guerra del golfo pérsico, el guía de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el último, y este pregunta :
- ¿Por qué nos detenemos? - con voz baja y todos pasan la voz al guía.
- Hay una patrulla del ejercito enemigo.
- ¿A qué distancia está?- pregunta el último.
- A un kilómetro de distancia - responde el guía.
-¿Y por qué hablamos tan bajo? - pregunta la tropa.
El guía responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no sé.
El consumismo en el año 2001.
¡Alégrense ! según los mas encumbrados expertos en economía, marketing y
tendencias del consumidor, este año 2001, será el año del "consumismo".
Tendrá que quedarse:
1. Con-su-mismo auto.
2. Con-su-mismo sueldo.
3. Con-su-mismo departamento.
4. Con-su-mismo guardarropa.
¡Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizás también con-su-mismo "trabajo", así que disfrútenlo mientras puedan.
Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y el mono le dice:
- Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice:
- Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge; al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
- Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¡Ves !, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"
Una persona va a una tienda de mascotas a comprarse un perro.
- ¿Este perro tiene pedigrí ?
- Por supuesto.
- ¿Y es inteligente?
- Por supuesto, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.
- ¿Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
Un vecino al otro:
- ¡Oye! y tú ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee y al rato dice:- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.- Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...- QUE REPITAS HISTORIA... ES INCREIBLE; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
Un gran pensador definía la eternidad como...
- Esperar a que aparezca la grúa.
- Tatar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
- Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
Este es un coche de la policía que se aparca en mitad de una recta muy larga para detectar con el radar a los que van con exceso de velocidad. Al cabo de un rato, pasa un deportivo rojo y el radar marca: 250 km. por hora!. De inmediato inician la persecución, mientras le dice un policía a otro:
- Verás como se estrella cuando llegue a la primera curva.
En efecto, cuando llegan a la primera curva el deportivo se ha salido de la carretera y ha ido a pararse 200 metros más allá, en mitad del sembrado. Los policías se acercan y uno de ellos empieza a gritarle al hombre que estaba ahí:
- ¿Pero está usted loco?, ¡conduciendo a 250 por hora!, ¡Se le va a caer el cabello!. A ver, el carnet de conducir, los papeles del coche.
A lo que el conductor responde, con voz sollozante:
- No tengo carnet... no sé si éste coche tiene papeles...
El policía le dice, todavía más enfadado:
- ¿Pero cómo que no lo sabe?. ¿Cómo es posible que lleve un coche sin carnety sin saber donde están los papeles?.
Y el conductor le responde:
- No lo sé, yo estaba sembrando...
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿"esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
Esto es un hombre más feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada:
- Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia.
Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta.
A lo que el hombre replica:
- Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice "okay" voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura....bueno así esta un buen rato...y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.
El camellito pregunta: - Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes? - Pues para no hundirnos en la arena del desierto. - ¡Ahhh!, ¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas? - Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. - ¿Y por qué tenemos esta jorobota? - Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.- Oye, mamá, ¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico?
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Lun Oct 17, 2005 4:08 pmAsunto:
Unos caníbales atrapan a un tipo en medio de la selva y le dicen que se lo van a comer
y su piel la usaran para hacerse una canoa. Al rato ven al tipo metiéndose un cuchillo por todo el cuerpo y le preguntan...
- ¿pero que tu haces?...
- Ustedes me comerán, pero la canoa no les va a servir.
Esto es un cazador que se va de safari y contrata a un guía. Al cabo de diez días,
el cazador se da cuenta de que están dando vueltas en círculos, así que le pregunta al guía:
- ¿Estamos perdidos?
- Me parece que sí.
- Pero yo creí que usted era el mejor guía de Africa.
- Sí, bueno, pero creo que ahora estamos en Australia.
Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena:
Uno de los hombres lo toma y contesta:
- Sí, ¿cariño eres tú?, Es que se oye fatal. ¿Hola?
- ¿Estas en la sauna? Si, si, es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso.
¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuanto vale? Pues 3,000 dólares.
- Esta bien, y cómprate un bolso que haga juego,
- Amor mío. Es que... Bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entre y pregunte, ¿y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monismo, que me ha gustado mucho!
- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 6 grandes, pero es que el coche es ¡¡¡fantástico!!!.
- Buueeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poco mas, como situación excepcional no me enfadare...
La señora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidió arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buueeno, pero no pidas nada mas, ¿eh?
- Si, si esta bien. ¡Ah!, ¡¡¡y te quiero mucho!!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo al colgar el teléfono,
El hombre se gira al grupo y pregunta:
- Bueno, ¿y de quién es este celular?
- Hola, ¿Ma?
- Si hijita, Cuál es el problema?
- Oh, Ma, no sé por donde empezar. Los dos chicos están en casa con gripe.
La heladera se ha roto y dentro de tres horas viene aquí a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no sé qué hacer.
- Hija querida, no te preocupes. voy a tomar el ómnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinaré un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.
- Pedro, ¿Qué Pedro?
- ¿Cómo que qué Pedro? ¡¡Tu marido !!
- Pero Ma, mi marido se llama Casimiro... ¿Hablo con el 845-6870.?
- No, éste es el 845-7068
(Pausa)
- Entonces... no vas a venir??
Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo: "¿Qué?"
Estaban dos caíbalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro:
Qué te pasa ???? por que lloras???
Y le contesta: es que extraño a mi mamá.
Y le dice el otro: pero sabe rica, no ???
En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la carcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!
Una maestra esta practicando una porra con los niños: - A ver, niños. !Vamos a practicar la porra! ¿Listos? - !Siiii! - ¿Donde esta mamá? - !No seeeee! - ¿Donde esta papá? - !No seeeee! - !Arriba el orfanatorio de San Jose!
Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
-Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer?
-Sí, pero me gusta más su hija.
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta ¿Cómo ocurrió todo ?? y el caracol le responde no sé, fue todo tan rápido
Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas de pronto llegan a la casa de una niñita y le preguntan:
Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
Y ella contesta:
Sí. Se da la vuelta y grita : ABUEELOOOOOOO !!!!
Timbra el teléfono en la Policía, contestan:
- Seguridad publica!
en el otro lado de la línea dicen:
-Sr.Policía venga rápido a la calle Río Amazonas 234
el Policía pregunta:
- porqué ? qué pasa?
- es que se ha metido un gato.
- y por eso me habla.
- Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo
Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando cuando de repente le dice uno al otro:
- Oiga compadre, tráigase las lapidas!
Y el otro le responde:
- Y para qué traer las lapidas compadre?
- Es por si de pronto nos piden papeles!!!
La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: "- No voltees ni vayas a hacer algún escándalo, Poseidón, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento".
"- Lo conozco - responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario"
Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá:
"Mamá, mamá... es verdad que los hombres descendemos de los monos."
La mamá le contesta: "No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia
Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar; feliz cumpleaños, que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz !!.
Se le acerca un pariente del difunto y le dice: señor esto no es un cumpleaños es un velorio; a lo que el borracho contesta: ha !! , con razón me parecía tan grande la torta.
Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta: "Vengo del galgódromo. ¡Gané en tres carreras!". "Permítame ofrecerle una silla, querida suegra -ofrece con fingida solicitud el tipo-. Debe usted venir muy cansada de tanto correr"
Eran tres compradres que se encuentran pláticando en una Bar, de pronto uno pregunta:
Oiga compradre y usted cómo le dice a su esposa, a lo cual contesta el primero: Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.
entonces interviene el segundo y dice: pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el Téquila.
por último dice el tercero: Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré...!!!
Empleado: Jefe, este mes me faltaron dos mil colones en el sobre del salario.
Jefe: Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil colones más, ¿por qué no reclamó entonces?
Empleado: ¡Por que un error se deja pasar una vez, pero doooooos....???
Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."
Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer día el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice, "Primero quiero que barras el suelo del supermercado."
"Pero soy universitario." le responde el joven indignado.
"Lo siento, no lo sabía," le dice el director. "Deme la escoba y le enseño como hacerlo."
Esta un señor en un Bar y ve pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice !que porquería!, pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama Que porqueria, repite esto cada vez que veia las jovenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se hacerca y le pregunta .Cuál es su problema, han pasado por aquí las mejores muchachas del Bar y a todas las ve como porquería..., y el responde "No lo que quiero decir es que : ! Que porquería la que tengo en mi casa"
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.
El marinero le pregunta - Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
!Guau!, - replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, porque tienes ese gancho?
Bien... - respondió el pirata- Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
! Increíble ! - Dijo el marinero - Y qué te paso en el ojo?
Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo.
Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente.
Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer día con el gancho.
Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Mar Oct 18, 2005 6:46 pmAsunto:
Adivinanza:
-Enriquece a quienes la reciben, sin empobrecer a quienes la dan.
-No cuesta nada, pero crea mucho.
-Ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo puede durar para siempre.
-Nadie es tan rico que no la necesite y nadie es tan pobre que no pueda darla.
-Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios y es la contraseña de los amigos.
-Es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones.
-No puede ser comprada, pedida prestada o robada.
-No rinde beneficios a nadie, a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente.
A buen entendendor pocas palabras bastan
A buen hambre no hay pan duro
A caballo regalado, no le mires el diente
A cada pajarillo parécele bien su nido
A cada puerco le llega su San Martín
A Dios rogando y con el mazo dando.
A donde el corazón se inclina, el pie camina
A enemigo que huye, puente de plata
A falta de pan, buenas son tortas
A grandes males, grandes remedios
A la fuerza, ni los zapatos entran
A la mujer bailar, y al asno rebuznar, el diablo se lo ha de mostrar.
A la mujer bigotuda, de lejos se le saluda
A la mujer y a la gata, no les lleves la contraria.
A la mujer y a la mula, por el pico se les va la hermosura
A la par es negar y tarde dar
A lo hecho pecho
A nadie le huelen sus propios peos ni le parecen sus chiquillos feos
A palabras necias, oídos sordos.
A perro flaco todo son pulgas
A perro viejo todo son males
A quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.
A quien Dios se lo de, San Pedro se lo bendiga.
A quien madruga Dios le ayuda
A rey muerto, rey puesto
A río revuelto, ganancia de pescadores.
A unos Dios da ovejas y a otros orejas
Abogaito nuevo, perdió el pleito
Agua pasada no mueve molino.
Agua que no has de beber déjala correr.
Al agradecido más de lo pedido
Al asno, el palo; a la mujer, el regalo.
Al buen pagador no le duelen prendas
Al confesor y al abogado, no les tengas engañados.
Al fuego y al fraile no hurgarles. Al fuego porque se apaga, al fraile porque se inflama
Al hombre osado, la fortuna le da la mano
Al mal tiempo buena cara
Al médico, al confesor y al letrado, hablarle claro.
Al médico, confesor y letrado, no le hayas engañado.
Al niño y al mulo, en el culo
Al pan, pan, y al vino, vino.
Al peligro, con tiento; y al remedio, con tiempo
Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
Al que de ajeno se viste, en la calle lo desnudan
Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas
Al que teniendo cama duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo
Al que tiempo toma tiempo le sobra.
Alacrán que se duerme, se lo lleva la corriente.
Allá donde fueres, haz lo que vieres.
Ama a quien no te ama, responde a quien no te llama: andarás carrera vana
Amigo leal y franco, mirlo blanco
Amigo que no da, y navaja que no corta, si se pierden poco importa
Amigo traidorcillo, más hiere que un cuchillo
Amor de lejos amor de pendejos.
Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire
Ande yo caliente, ríase la gente
Ante la duda la mas tetuda.
Antes que acabes no te alabes
Antes se coge al mentiroso que al cojo
Año de nieves, año de bienes.
Aramos, dijo la mosca, y estaba en el cuerno del buey.
Así come el mulo, así caga el culo.
Asno de gran asnedad, quien pregunta a una mujer su edad.
Asno que entra en dehesa ajena, volverá cargado de leña
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda
Aunque me visto de lana no soy oveja.
Besos y abrazo no hacen niños, pero tocan a vísperas
Buen abogado, mal cristiano
Cada deuda, por pequeña que sea, es el anillo de un grillete.
Cada día es maestro del anterior y discípulo del siguiente.
Cada maestrillo tiene su librillo
Cada oveja con su pareja.
Caldo de gallina y precaución no hicieron jamás daño a hombre ni varón.
Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente
Caracoles de abril para mí; los de mayo para mi hermano, y los de junio para ninguno
Casa con dos puertas, mala es de guardar.
Casamento y mortaja del cielo bajan.
Come a gusto y placentero, y que ayune tu heredero
Cómicos y abogados, lo mismo hacen de moros que de cristianos.
Mari _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Aug 14, 2004 Mensajes: 10514 Ubicación: Santo Domingo. RD
Publicado: Sab Oct 29, 2005 9:49 pmAsunto:
Tu mejor amigo
Estaba Paco con un amigo y le dice: Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo. Entonces Paco fue y mató al perro
Manolo
- ¡Manolo los fideos se están pegando! Y manolo dice: - Pues déjalos que se maten.
El Tiempo
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta: - Ey Hombre! ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Depende del tiempo. - Bueno... supongamos que llueve...
Consuelo Llama alguien por teléfono a una casa y dice: ¿Está Consuelo? Y le responden: Claro, con suelo, con paredes y con techo.
Hay un borrcho orinando en la puerta de un Banco, cuando pasa un policia y le dice oiga eso no se puede hacer ahi. El borracho le contesta: Pues entonces yo acabo de hacer un milagro.
El testigo de Jehova
Esto es un borracho que se sube al autobus y se topa con un testigo de jehova -Estás yendo derecho al infierno! -anda el diablo, me he vuelto a equivocar de autobus
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
Matrimonio En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
un abrazoteeee
tiby _________________ EL LUGAR MAS SOLITARIO DEL MUNDO ES EL CORAZON HUMANO DONDE NO HAY AMOR..
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Sab Oct 29, 2005 11:54 pmAsunto:
El hombre cuando es soltero es un animal incompleto, pero al casarse se convierte en un completo animal.
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!
Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policía y le dice:
-Ábrame el maletero-
Y ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol-
El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque. A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...
Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón.
Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!
Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu?
Papá, papá, ¿mamá es astronauta?
-No, hijo-
-Y entonces,¿qué hace en Venus?-
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson
Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-
Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigia a la ciudad de León Mexico, le pregunta a un chico que se encontraba en un esquina:
-¡Joven cuanto me hace falta para llegar a leon!-
Y el joven le contesta:
-¡Mire señor para llegar a León solamente le hace falta rugir!
Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmón, un cerillo, un cerillo.
En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra.
Qué le dijo la cucharilla a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Saben cuál es la página de Internet de los rateros?
www.@@@@@@@.yo no fui
qué se parece un calcetín a un hombre?
En que sólo sirven para meter la pata.
¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.
Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los surdos se salvan!
Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond?
Ja Bond.
El tigre Toño se cae de su bicicleta. ¿Qué es lo primero que se rompe?
ZU_CARITA.
¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.
Cómo se dice viuda en chino?
Chin-Chu-Macho.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene achita.
Cómo se llama el Chino más pobre?
Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu
El que lo hace, lo hace cantando, el que lo compra, lo compra llorando, y el que lo usa no lo ve, ¿Qué es?
El ataúd
Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
80-4-69.
80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.
Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.
Cuál es el animal que no duerme?
El cienpiés, porque de aquí que se quita los zapatos ya amaneció.
Por qué un elefante no puede viajar?
Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.
Qué le dijo un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dijo la percha al pantalón?
Caiste en el gancho.
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tú tan grande y no sales de noche.
¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan
Qué sucede si una gallina se come un vidrio?
Los pollitos salen con lentes de contacto.
Cuál es el último animal creado por Dios?
El delfín.
Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?
Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.
Cómo acomodarías cinco elefantes en un vocho rosita.
Dos enfrente y tres atrás.
¿Cómo sabrías que hay 5 elefantes en el cine?
Porque está el vocho rosita afuera en el estacionamiento.
¿Cómo meterías a un elefante, en tres pasos, a un refrigerador?
Primero lo abres, segundo lo metes, y tercero lo cierras.
¿Cómo meterías a una jirafa, en cuatro pasos, al refrigerador?
Primero abres el refrigerador, segundo sacas al elefante, tercero metes la jirafa, y cuarto, cierras la puerta.
El rey de la selva hizo una carrera con todos los animales y faltaron seis, ¿cuáles seis faltaron?
Los cinco elefantes que estaban en el cine, y la jirafa que estaba en el refrigerador.
Sabes cuál es la palabra más larga?
ArroZ (empieza en la a y termina en la z)
En qué se parece un elefante a la cama?
En que el elefante es un "paquidermo", y la cama "paquiduerma".
Cuál es el colmo de un doctor?
Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
Por qué las vacas no comen vidrios?
Porque se le cortaría la leche.
Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...
Cuántos personajes caben en un huevo?
Dos, CLARA Y YEMA.
Cuáles son las vacas mas flojas?
Las vaca-ciones.
Adónde se van las pulgas cuando mueren?
Al pulgatorio.
Tengo 100 focos prendidos, ¿cuántos están apagados?
98.
¿Por qué?
Porque sólo prendí-dos.
Entre nadie y ninguno entraron a robar a una casa, nadie salió por la puerta y ninguno por la ventana, ¿quién quedó adentro?
Pues, entre
Qué le dice un atún a otro?
¡Atun lado me siento seguro!
Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
Por qué en el mar hay escaleras?
Para que suba la marea.
Son cuatro negritas corren y corren, pero nunca se alcanzan, ¿quienes son?
Las ruedas del automóvil.
Verde me crié, amarillo me cortaron, rojo me molieron, y blanco me amasaron.
El trigo.
Habita, habita en el campo, habita y siempre habitará.
El haba.
¿Qué hacen seis locos juntos?
Media docena.
En el alto vive, en el alto mora, en el alto teje la tejedora.
La araña.
Millares de soldados van unidos a la guerra, todos arrojan sus lanzas que caen de punta en tierra.
La lluvia.
Una casita con dos ventanas y si la miras te pones bizco.
El sombrero.
Una vieja titiloca con la boca en la barriga, y las tripas en la boca.
La guitarra.
Vestidos de negro venían dos caballeros, y el uno al otro le decía, yo primero, yo primero.
Los zapatos.
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?
jeje. _________________ ¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
LA CRUELDAD ES LA FUERZA DE LOS COBARDES.
Registrado: Jun 28, 2005 Mensajes: 3466 Ubicación: gijon necesita un cambio
Publicado: Mar Nov 01, 2005 1:58 amAsunto:
Este primero ilustra claramente los problemas genealógicos que pueden derivarse de una inscripción erronea en el registro civil al nacer:
Un sr. le pregunta a otro:
- ¿cual es su apellido?, el segundo le contesta:
- "Gon-gon-gon-gonzález"
- Que, ¿tartaja, no?
- ¡NO!, tartaja era mi padre, y el del registro...un h****p****.
Registrado: Oct 10, 2005 Mensajes: 6339 Ubicación: Madrid
Publicado: Mar Nov 01, 2005 6:43 pmAsunto:
Bueno, ahí va el mío:
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No, llame a una ambulancia, que me caí del palco!
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